厕所. 盛夏出走

  盛夏，似火如荼。

  我很想认真的写一篇我想要的文字，可是我感觉我精疲力尽。很多事，很多事，以前N多年的生活经历也赶不上这半年的变故。我很想发泄，但我找不到理由，也找不到出口。我尽量不打扰他人的生活，其实挺一挺也还是可以过来的。我讨厌别人一付看不起的说教，对，对你们来说这根本不算什么，是我自己无病呻吟。怎么着，我就是受不了，我就是看不惯。

  很久不曾跟熟悉的人说事，我收起了一惯洒脱，也会在心底藏事，开始有属于我自己的秘密。我开始回到那个脸上带着些许痞笑，见人说人话见鬼说鬼话的少年。电话里充斥着玩笑和应酬，我，不再对那些所谓的朋友敞开心扉。我想起多年前一个学长对我说过的话，这个世界真的还是要靠自己，也只能靠自己。学长说起这段话时，也是在这样一个夜里都会冒烟的盛夏。

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  跟单真的是一件太麻烦的事，特别是跟这种牛逼的客人。我学会了很多，也知道自己不懂的太多。谢谢Andy,谢谢你在那个酒醉的晚上跟我说过的那席话。有时候看到你，我才有努力的动力。

  现在才觉得忙真的是件很好的事，没空去想那些有的没的。每天从打开电脑的那一刹那就忙个不停，我也终于体会到Eva她们去War-Mart签样的无奈。还好，我都学会了。

  两年或许真的是道坎，看着他们这样一个个的离开我只想再坚持一下，虽然再也找不到劝服自己的理由，但我还是告诉自己，在坚持一下下，一切都会好的。

  盛夏，是个躁动的季节，是我出走的日子，我，或许可以重生。

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  望乡说送我的礼物是在这个盛夏拍个照，于是记起，在N个月前，盛夏来临之际他帮我拍的，被XX人和XXX人称之为我这辈子最好看的照片还没发布过，于是决定贴贴，算是以后硬盘坏了还留了个底。

  还没想好要用什么样的方式来表达，生活，似乎永远就没完了。

  用将近一个月来沉静自己，或者说放纵，终于也觉得累了。某天早上醒来突然觉得自己不能再这么消沉下去，于是积极的开始往I-touch里塞教程。到公司拼命发邮件，不管认不认识，以前有没有见过，合作过的，称谓我一律用Dear my old friend. 周末地拖硬拽的叫姓赵的陪我去健身房，亦或是上师大打球。这样的生活够阳光了吧！本以为在最低潮过后我的生活应该向着最高点冲刺吧，没想到这生活却硬是不让我轻松。Alice在712上跟我说，约翰，我觉得你很亏诶，你的本命年从去年8月就开始了，却要一直持续到今年年底。哦，原来都是TMD本命年整的啊！

  记得那天是周末，周末前我一般都会有好心情的，就像今天一样，至少一开始是好的。只是那天天空不作美，乌云卷夹着暴风，下午竟下起了冰雹。事后我知道这并不特别，但当时我激动的跟什么一样，我打了我唯一背的出号码的两个电话，甚至拨给了工厂的JACK。我的炫耀在他们眼里或许很不屑，我听不到一点惊喜。唯一让我挽回点开心的事Shirley被疑似隔离4小时和小菜在稍后停电被关在电梯里的事。

  当时我只是觉得那天很不正常，Eman在走之前很是意味深长对我们说的那句话，要注意啊，往往这种异常天气是噩梦的前兆。我们只记住了冰雹和Shirley被隔离，却忽略了那天Carlo从加拿大空降上海，这应该才是最不正常的不正常事。

  周一，时间过的太快，只到下班才突然接到开会的通知。一进去看到Eman和Atef端坐在那里气氛一下子诡异起来，我在笔记本上偷偷写给Liya:Atef和Eman彻底完了，公司要破产了。虽然那只是我的小玩笑，但接下来就真的不是玩笑了。Eman似笑非笑的告诉我们加拿大只看数据，所以上海这边要Carlo决定要裁掉3个人。其实，我早已做好准备，但那一刻我还是心纠了一下。然后散会，危险的人被一个个叫到会议室。结果终于揭晓，没有我，但我却没解脱的感觉，反而觉得压力越来越大了。

  事后我跟几个熟点的电话沟通，却觉得公司也太失败了，当Eman说有三个人要裁的时候每个人竟都觉得是自己而且很快便坦然接受了。原来，不是我们太没信心，只是我们太不相信公司。也好，知道到这一点，我也不觉得喘了，做好自己的就行。

  那一周我不知道怎么过的，周3后我就没来公司，我也高烧了，我也被疑似了。真TMD衰啊！

  周六刚刚从医院回家就接到Samir的电话，Peter和Vivian来上海了，说一起吃个饭。不想去但找的借口又推不了。回家洗了个澡便匆匆打车前去。Liya又在陪外国男友吃饭，Eva在外婆家，Alice也有事，所有熟悉的人都不在。其中Peter一直用英文跟我们讲笑话，我跟Julin则低头聊我们关心的8卦，一顿饭吃到快9点。饭毕一行人打车去复兴公园的钱柜，很喜欢这里，比星游城的高级，我在这里碰到过某80后青春写手，而且这里的MM都是我的菜。

  或许是老外国家都没有KTV，所以才会这般疯狂，让待病的我也整个活了起来。10个人开了5瓶酒，一直到四点离去，Eman和她的朋友还在，我Liya，Julin现行撤退。下楼的时候旁边美女如云啊，一个个穿的就是让人犯罪的，Liya是一如既往的性感，Julin也破天荒穿起了一袭吊带长裙。后来在车上我跟Liya说，输了，最终我们还是输了。因为Julin的那件外套我们彻底输了。

  真搞不懂了，那夜狂欢，第2天还去舒适堡做了2小时运动，而我的病竟完全好了。

  这个星期Andy还没进公司，Atef落魄孤单的回国了，留下一句See you again.真不知道这个again是多久以后的事了。Cora又去香港了，又是两星期。Fiona,Lily干脆请了年假。办公室一下子变冷清了，真不知道以后的日子要怎么过。哎！

  昨天看到厦门的Arond也被Fire了。心里满是惆怅啊！公司就像一本极具神秘的小说，我们尽力挖掘其中的8卦内幕，只是回过头看，了解的越多貌似危险离自己也越近。只能祝自己好运吧！

  慢慢发现自己真的快撑不住了，一个人扛下所有真TM累。昨天写了篇东西却不敢发，默默的收藏在某个文件夹。太压抑了，我怕发了就真的宣告了自己的失败。告诉自己先收好，等到有天走过这段日子后再拿出来看，让自己永远记得一个人走过的这一段岁月。

  我陷入彻底崩溃边缘。

  找了个打球的群，毫无经验的我混在陌生的群体，用尽所有力气挥动手臂，接不到球，一直输，后来没人再愿意和我打，我就一个人坐在角落发呆。晚上回来累的全身酸痛可还是一直睡不着，睁着眼镜在不开灯的房间挣扎，那是多么恐怖的一夜。起来喝光了剩下的所有啤酒，一边喝心里却越来越怕，好怕过了这一夜并不是结束，而只是煎熬的开始。

  跟自己说不准哭，还没输就开始掉眼泪也太窝囊。对着镜子开始笑，我却分不清镜子里的自己是哭还是笑，我努力笑出声音来，发现声音没法蔓延。瞬间安静下来，一切的努力还是没有改变，还是那样可怕。

  第一次这么的暴躁，第一次这么的不可理喻。

  不怕死的朋友们打来电话，句句直中我的要害。一开始只是厌烦的拒绝，然后无情的挂电话，最后变的歇斯底里的想冲过去杀人。这到底是怎么了，受尽打击的我开始越发封闭，所有我以外的东西似乎都站在对立面，朋友开始戳我死穴，工作开始漏洞百出，家里的压力让我用尽最后一点力气抵抗。我真的好累，真想马上消失在这个世界。

  下班后回家不开灯就那么一直躺在床上，从7点就那么一直躺到12点1点。白天昏昏沉沉的脑子在那时变的变态般的清醒，清楚的我能看到我将独自一人承担种种后果的所有情景。

  那一天我病了，头痛的像无数蚂蚁在咀嚼我的大脑，那一天我在广州，广交会的第一天。同事的冷漠我早已习惯，我害怕的是如果我真的就这么死掉，有谁送我回家呢？有谁会替我打电话给爸爸妈妈了。在外生病的日子常常，但这样想法闪过我脑海时我望着镜子里的自己，眼神里流露的是慢慢的失落和害怕。

  或许，真的是我坚持错了，或许，我真的该听爸爸妈妈的话。

  再骗自己最后一次，一切都会好起来的。

  其实一直都很有时间，其实也每天上都会登陆到这里，而且一直也有很多想表达的东西。，就想像以前那样，单纯记录着自己的喜怒哀乐，不管好的坏的，也不管是琐碎的幸福还是莫名的伤感。但就是每次到了这一步却就下不了手，像是被中了某种魔咒一样，登陆到这个页面就立刻毫无心情，并且脑子一片空白。

  也许是事情多了，看开了，就没有那种心情去记录什么了吧！一定是这样的。

  刚刚看了一个朋友的更新，我就觉得我应该过来写点什么。不管怎样，发泄发泄。

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  过完年后我回了躺家，9天的时间，除开几个好友外我没告诉任何人。回去的原因是爷爷病危，爸爸说千万不要担心工作，妈妈在凌晨5点哭着打电话给我。毅然请了一周的假，连带两个周末。

  7天，我只睡了2晚；7天，送走了一位带我到十几岁的老人。而我，一点眼泪也没流。不知道为什么，每天对着忙碌的父辈哥哥们我就像个局外人，看着他们忙碌，看着连绵不绝的客人。我问他们，为什么他们一点都不伤心，姑姑跟我说，爷爷的病拖了这么久他们心里早就有打算，而爷爷这次走也算白喜事。连我一直觉得会失控的奶奶也只是呆呆坐在一边发愣，完全没有任何疯狂行为。他们是一直呆在爷爷身边麻木了，那我呢？我为什么也跟着不那么悲伤呢？

  记得某个女人曾这样评价过我，喜欢的时候疯狂至极，厌倦的时候铁石心肠。现在想想蛮对的，只是现在我已找不到喜欢的东西了，已经太久没有有过疯狂的举动。倒是一直冷静的生活了太久，不知热情为何物，心像死了一般。

  后来知道很多朋友的爷爷或奶奶都在那个时间段离开，弟弟说，难道现在时热季。回公司后，Eva也安慰我在她的本命年时她的爷爷也走了，并且举证那以后她的本命年开始变的有点顺。而我，又麻木了。

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  手机坏了很久，却再没当初那种虚荣的想换一个最高级的冲动了。用650块和一场不知胜负的打架换来了一部别人用过的6288。对此，我已经很满意了。

  如果逸飞不跟我说他前阵子在北京和别人呛声的事或许我也不会告诉他在差不多的时间我在上海也和几个小偷打了一架。脖子上的抓痕让我再次被办公室的女人嘲笑为“吻痕”。也怪我，前一次我用两个创可贴贴在了脖子上的小草莓，如今真的受伤了，却被夺去了本应该属于它的名分。

  逸飞跟我说，当时那个小傻逼操起电话要喊人时他害怕了，并不是害怕打架这回事。而是他发现在他呆了5年多的北京竟然没有在这种时候打电话的人。那一刻，在MSN的另一方我也强烈感受到了那种悲凉的气氛。我沉默了，因为我发现我打完时那个人也操起手机开始打电话。不过当时我用的是不安这个词，我对身旁的李信说，今天去我那吧！我很不安。于是，那天我们以胜利者的姿态失败者的心理离开了那个地方。

  我确实很不安，感觉这一架打的我失去了什么东西，也许是明白了什么，开看了什么吧。我没有像每次那样，跟不管在不在身边的朋友打电话分享我的经历。因为那一刻我发觉我找不到一个人分享，找不到任何一个可以让我的不安消失的朋友。于是我越发不安了。

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  很久没来了，有太多的话别在心里。一直想跟几个人说不好意思，说声对不起。因为我突然发觉我的生活突然变的有点安静了，你们真正的开始不理我了。我在这里说这些不知道你们能不能看见，但我还想说出来，之前一直装傻觉得很会让事情更简单，但事实告诉我我们越走越远了。

  A，其实你应该很了解我，我对什么东西都可以很随便，但对某些感情却一直很坚持。我不想连这个都妥协，那样我会失去所有努力的理由，我会看不起自己的。有些东西是不能勉强的，就像你经常跟我说你买东西的心的：只选对的，不选贵的。其实我对感情也这样，你也不要有压力，还是做好朋友吧！没有你在MSN上震我，我一天都不舒服，没有你发消息烦我我还真不习惯。

  B，你好。真没想到会到这一步，需要在这个上面来跟你说声对不起。因为不管你怎么想，你都是我的好朋友，不说在危难时会找你，但遇到好事情我觉得找你的。人不要太贪心，我知道你对我好，是真的对我好。但我不想在这样下去了，你说我装B也好，什么也好。我还是那句话，珍惜你现在所拥有的一切幸福。

  C，我误会你了，是我的不对。你我两个都像小孩子脾气，遇到事都不会妥协，不会先让步。所以我不知道要怎么进行下去，这样弄来弄去你也累，我也累。有时候明明知道只要我退一步就好，但看到你的行为和表情我觉得很陌生，很伤心，于是就不由自主的跟你吵跟你斗。我不知道我们还有多少的好能再这样一次一次伤害。有时候没看到你的时候我就想在看见你时对你好，但每次见到你就发现你从来不按我要的来。恩，我又误会你了，我知道错了，这样下去我们慢慢会变的不相信彼此，所以不管你错也好，还是我错，我们先冷静一下吧。