厕所. 盛夏出走

2011元宵节过完的第一天，我终于想起这个被我遗忘的地方，正如这一年来被人遗忘的我一样。访问量没变，评论没变，什么都没变。

去年流年不利，今年刚刚伊始我变想着法子让自己振作起来，当然不乏迷信之类。但好像一系列的事实证明今年我会继续萎靡。

今天又在万年历看了一下我今年的运势，不容乐观啊。不过我相信事在人为，只有脚踏实地的努力做到问心无愧就好了。

好吧，就到这吧！过完这个星期再来更新吧！

  我就是想好好的工作，赚很多的钱，然后买自己喜欢的东西做自己喜欢的事。

  可前提是，好好的工作，赚很多的钱。

  我想好好的工作，认真的工作，但总是被外部的一些factor阻挠。毕竟想和实现中间还有一段很长的距离。

  我总是想很多，想的够严重，以为这样会让自己有压力更积极。后来发现，想多的结果只能让我自己越来越害怕，失了勇气。要积极的面对，我告诉自己但骗不了自己。

  怎么办？没赚到很多的钱却也没做成自己喜欢的事。这可能是我现在最痛苦的事了。

  坚持，坚持到什么时候呢？小宇宙渐渐的要用完了。

  累，以前没精神的压力，再怎么辛苦睡一觉就好了。如今生个小病，睡上一周仍觉得头昏脑胀。

  而且每次身体不适我就胆战心惊，很怕突然就这么死去我的父母要怎么办？我可以接受自己孤独终老，却实在不忍心看到父母老去时儿子不在身边的景象。于是又开始想努力工作，多多赚钱，然后留下足够的钱给父母来弥补老去时我不在身边的遗憾。

   说什么废话呢？加油吧，小子！

  心情不好，最近周末一直都是睡到下午。周日4点醒来，躺在床上纠结究竟是现在出去吃饭还是挨到6点再去吃时被美呀打来电话，她丢了钱包，心情不好想聊聊天。发现貌似很久没有和朋友出去，心里空空的，于是起床洗澡然后坐730转7号线转6号线转4号线再转1号线去见美呀。他说带我去吃很好吃的川菜，而我却只想去剪发。

  6点，淮海路，一个貌似mini水立方的建筑后就是美呀介绍的理发屋，很酷的老板和90后的小徒弟。她说的那家川菜馆超多人，我跟她说我饿极了，从昨天晚上开始就没吃东西，然后随便去了一家川菜吃。狼吞虎咽完后她开始旁敲侧击的打听我的感情，她也感觉到了我的爱情又出问题了。多年前的大学某天，压抑了2年的一段感情也是在一个酒足饭饱的时候爆出，我甚至还记得她惊讶的神情和夸张的表情，嘴里直呼，你怎么会喜欢她？你怎么会喜欢她啊？还好，这次的女主角她从未见过，甚至连名字都从未知道。

  很奇怪，我这样一个如此藏不住话的人对自己的感情却很少和别人提及，特别是大学后，微之甚微。不是刻意影藏，却毫无意识的从未涉及。每个人都习惯我大大咧咧的坦荡和知乎的不言的个性，所以我不说的，所有人都会认为那就是没有的。整顿饭都没喝酒，但当我放下筷子点起烟时我却像喝醉了一样全坦白了，半年的感情介绍起来只用了不到半小时，她联想起我曾不经意说起过的那些掩盖了人物的事情片段，然后就惊呼知道了。所有的东西不是我掩盖的太好，而是你们太相信我。我们俩略有所思的对笑，然后她感叹般的对我说了句：你还真像生活在大城市里的人啊，生活真精彩。我知道她是在调侃我，因为我也知道面对私人的感情我很单纯，太单纯了。

  有些事，有些人，回过头看就都明白了。人，始终还是要往前看，向前走的。吐完苦水后我似乎也不再纠结，有些事反倒觉得愧疚起来，其实我真的没有好好对过一个女人，从前的，不懂事时的，包括刚刚经历的。从没有谁对不起我，所有的问题都在我，我太要面子，我太大男子主义，还有我太在乎那些有的没的。

  回去的时候美呀一个劲问我心情好了吗？每过一个路口就会问一次，我说，托您的福，很好。真的，说出来就好了。没什么大不了的，我不会是因为这种事你们帮不到我。昨天，出去还信用卡顺便让美呀带我去人民广场逛了逛，我想买个卡包，装我那些银行卡和信用卡。心情开始恢复了，也开始考虑感情生活以外的事来。健身卡到期了，在续卡和办游泳卡之间纠结了很久，后来两个都没办。美呀说，你到底是不是狮子座的啊？无语， 我只是想开始过健康的生活啊。卡包没买到看到一个lv和gucci的十字绣卡套，和美呀协议好她秀个给我，我就把我现在的卡套送给她之后就逼着美呀明天一定就秀给我。美呀说，我现在相信你是狮子座了。

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  元宵节的前一天收到逸飞的彩信，照片拍的是一封信，8，9年前我写给他的。当时的我真的很幼稚，白痴。我问他，你发这个给我是什么心态啊？谁没有个幼稚的过去呢？他说，偶尔翻东西找到的，觉得很有趣，然后问我要不要看另一封也是当时我写给大象的信。心里琢磨着为什么我写给大象的信会在他那里，然后滴滴的彩信来了，一大段内容轰轰烈烈，照片本身有点看不清楚，但其实更多的是心里多少有点逃避不想看，多难为情啊。他说，看不清楚啊，那你关注我的空间吧，改天我发到空间。瞬时觉得有点五雷轰顶，本身现在成熟稳重的我回首那段不堪的岁月多少有几分丢脸，在几个看着我长大的熟人面前丢脸也就算了，还赤裸裸的展示给众人，心里确实paipia的。不过难得的是这个曾经内向的男孩有这份心。

  前两天，逸飞告诉我发上去了，标题用的是“8年前厕所写给大象的信”，确实够白痴。我第一时间看了一遍，不出所料，长长的数百字不知所云，如果不是他告诉我而且有我的字迹和署名我肯定会认为不是我写的。而且所有留言的人都说看不懂，也是啊，连我这个当时人都不知道我要表达什么你们怎么又看的懂呢？倪妹留言说她貌似还记得有这么一会事。FANS茂也在QQ里跟我说她也参与了当时的事，只是她否认要我买过锅饺给她吃的事。

  整理思绪后便开始试着接受，虽说白痴，但那也是我的一段过去啊！但人一开始坦然脑子就会变的越发清醒。那些在我长大后一度逃避的人和事现在竟然怀念起来，怀念那段单纯美好的过去，怀念那些找不回的朋友。

  这次回去有碰到张坤，在一个昏暗的酒吧。嘈杂的音乐他搂着我在我耳边说有时间出来坐坐吧！8年未见的我们象征性的喝了几杯酒后他回到他们桌前对着几个小MM继续high,我也迅速回到和朋友摇色子喝酒的氛围，刚刚的那段重逢甚至都没假假的互留电话。是啊，这个从小学到初中的死党什么时候开始变的如此生疏。初中毕业后他没有留在一中，之后听说他开始混，赌博，泡妞，打架，吸毒。记得麒一直很看重也关心他，时不时会在我耳边唠叨。而我现在能回忆的是我一直对麒说不要跟坤玩，他已经变坏了。想想自己当时是是有多么无知和自私啊，虽然说我们的念叨是绝对不可能改变他选择的路，但如果当时能多关心关心他，至于到现在碰到他心里多少也会更安心一点吧！

  以前很自豪自己有个疯狂的初中，骄傲初中那帮朋友是有多么深的感情。而现在每每和逸飞聊到时却感慨现在我们初中联系的多的也就彼此了。回去通过别人有了倪妹的电话，然后又要到了枭的电话，然后一起看了场电影《花田囍事》。和倪妹有5，6年没见，一点都没变，还是那么搞笑和拉力，只是留起了长发扎起了辫子。和枭在大学每年寒暑假都会一起去旅游，没想到两年没联系这次回来她就告诉我她4月底就要结婚了。每个人都在告诉我他们和其他人联系不多，都在忙自己的事。或许，那些太熟悉的东西和这个花花世界比起来就没有了太大的吸引力，也可以说已经拥有了的东西就没那么在乎了，于是，那种熟悉的东西就慢慢流逝了，变的有一天我再也找不到任何曾经熟悉的证据，我有一种梦醒了的感觉。

  还是回去的夜场，这天是我同学聚会的高潮。小时候发小，初中还有高中的部分朋友聚会都选在同一天，我就像个陀螺一样转来转去。当然，面对这些曾经亲密无间的朋友我不搞虚伪客套，不管喝酒聊天或是玩游戏我都是真枪实弹，掏心掏肺。很好，大家最少都有一年未见，生疏当然是有的，虽然有灯光，音乐做背景，但如果没有杯觥交错气氛还是会有点尴尬的，所以，几场下来我已经快趴下了。午夜凌晨当我赶回初中好友的包房时人都走空了，剩下的只有猫鱼和逸飞，看到他俩，觉得很踏实，随意的就躺在沙发上养神。因为刚刚从KTV楼下的酒吧碰到几年未见的翅哥和昆哥，他们约我1小时候在江边桥下的夜宵摊碰头。本不想去了，因为三场聚会下来每个同学都意犹未尽，都纷纷要续摊吃宵夜，但昆哥说他第二天就回长沙了，于是硬下心来答应，再坚持坚持吧！

  猫鱼，我妈妈和他爸爸是同事，听他们说我们曾在一个幼儿园混过，后来重遇在初中，我们成了天天混在一起最好的朋友，我们天天晚上逃补习的课然后疯狂的玩跳舞机和拳皇，大冬天我俩穿着个单衣跳的大汗淋漓。后来高中虽不在一班了，但还是每天一起回家，放学还是疯狂打电玩。

  在初中时我们一大帮好友都会在特定的节日混在一起，圣诞节，元旦节。这个不成文的约定伴随了三年，现在想想真的很无聊，没有什么精彩的活动，只是你等我，我等你然后聚齐了一大帮子去一个店里等上一两小时吃个饭然后在街上闲逛至深夜后各自回家。后来高中后初中那帮朋友分到了不同的班，也各自有了新的可以聚会的朋友。但只有我们两还坚持着这个习惯，在那些特别的节日混在一起。高一圣诞节我们班在外庆祝后我赶回学校，夜幕降临的校门外，猫鱼矗在单车旁等我，我们去桂林人吃了牛排，然后去金宝打了电动。就是这次，我看着他一个人和嘈杂周围环境的不合称的情景我更确定这个朋友是我一辈子最好的朋友。其实就是很简单的事，很简单的活动，和任意每一个朋友都可以做的事，我们俩却又坚持了2年。当时的我们真的很单纯，单纯的都把友谊看的很重，以为有了这个朋友就不要上学不要拼搏了，所有后来的现实问题在当时都被我们鄙视。后来他高2去当兵时我哭的比谁都凶，当时我们一大帮子人去送他，他已经换好军装站在队伍中，我抱着饼子看着他哭。当火车徐徐开启，我发了疯的去追。现在想想这是多洒狗血啊。他走了，带走了我很多的幼稚举动，我失去了这个可以整天陪着我的朋友人反而一下长大了。他回来时我已大二，他打电话给我。一开始很兴奋，然后就有点担心，担心见面时的尴尬，因为我们太熟悉彼此，害怕找不到从前的气场。果不其然，过去的就是过去的，怎么能还找的回来呢？我觉得他变了，变的开朗了，甚至有点油嘴滑舌起来，不再是那个受我只是不跟某个女生玩的男生了。他开始工作了，而我仍跟个傻逼似的在享受最后的校园生活。后来我们也不太常联系了，然后我就不再死脑筋的在去怀念以前，美好的东西留在心底就好，没必要那么较真：朋友就是朋友，但朋友也只是朋友。

  昨天偶尔进去猫鱼的空间，发现他有个叫朋友的相册，封面就是我的照片，于是有点感慨。我转了一张他的照片到我的空间，然后描述的是：曾经最好的朋友，最好最好的。看着他的空间我在想，幼稚的从前固然不屑再提，可配合我走过那些幼稚岁月的那些人又到哪里去了呢？

    时光荏苒，我们已不在是以前的无忧无虑的少年了。生活的重压让我们彼此只能更侧重于工作而不是白痴的缅怀过去，于是我们失去联系，甚至没有了彼此的电话。而我又有多少这样伴我一起走过青葱岁月而现在没有电话的人呢？难道这就是趋于现实还是忘本啊？

  想起林宥嘉一首歌里面的一句歌词：我们曾一起，想想就心酸！往事不堪回首，那就让它随风而去吧！这篇日志我写了一下午，以此记录我那些曾经说要陪我走到天涯海角而如今却散落天涯的朋友。

  说了要努力积极的生活，于是我赴了一个约了6个月的约。

  到达武汉是晚上9点，小财和马儿来接我。三个人根本不像2年没见，看见彼此的那一刻似乎就像只是刚刚分开吃了个晚饭。马儿又发福了，小财还是那么傻，我也还是那么帅，三个人似乎都没有一点变化。

  参观了新房，nice，我以后也要有一套这样的房子。

  晚上10：30，我们去了一家颇具武汉特色的店吃宵夜，席间我很是兴奋，并不单纯的只是见到了两个阔别已久的老友，也替马儿和杜勇开心，由衷的开心。借着那份开心，我和闷骚的杜勇干掉3瓶枝江大曲和5瓶啤酒，当然，我最终还是倒下了，事后他们告诉我，杯觥交错中我一直再强调这是我第一次有好朋友结婚，强调我是有多么的开心，强调我.....。当我从厕所出来后就完全不省人事，抱着财神不肯撒手，还乱脱衣服。汗，这次丢脸真丢大了。不过，我很开心，真的很开心。事后财神对我说背我回酒店的途中感觉回到了大学毕业的时候，我每天和不同拨的人干酒一直到深夜，然后总是财神背着我回他那个租的小房间。哎，两年半了，我们都没变，至少在那一刻我感觉和以前在学友吃饭的情景是一样的--心里载着满满的幸福。

  第二天头晕目眩的完全不在状态。

  口渴的我在超市乱七八糟的选了N种饮料，财神说什么也不让我买这么多，在这个陌生的城市，我们扭打在超市，我怕丢脸，财神也怕丢脸，所以我们都想制止对方，可没想到结果却更丢脸。这种情形我想到当时我，小财，可爱和OPPA在外一起租房的时候，财神和可爱的龙虎斗，我和OPPA把学校的路灯都撞坏的情形。哎，往事不堪回首啊！

  下午去了户部巷，我和财神像两个傻逼一样互拍，拍山寨版的火宫殿臭豆腐，拍彼此吃东西的窘相。马儿取完衣服和我们会和，认识了超级合群的美女彭密洁和人超nice的Anna姐，还有见到了明显胖了一圈的戴杨。我们就这么浩浩荡荡的走在街上，吃吃拍拍，互相海策，完全是回到了以前在学校堕落街的情形。

  然后晚上我和戴杨，马儿去接了9号，这个拉力的妹坨见面就给我们每个人一个熊抱，口里大声说着，一哥我好想你哦，一哥我好想你哦。但转身就开始问财神和可爱的境况，对这点我很不满，应该说非常不满。回宾馆后已经将之零点，我们还是决定要窝在戴杨的房间聊天打麻将，正当我们正HIGH时，戴杨无意中告诉我们明天早上7点就要起床的事实，然后空前高涨的热情一下子顿时消失，迅速收拾各自回房。

  回到房财神说两年没见了一定跟我聊天，有什么好聊的，不是马上过年又要聚了啊，再说有什么平常电话里也交代的很清楚了。但最终我还是被财神断断续续的你问我答之间昏睡过去。

  第二天9号老早就来敲门，然后马儿的妈妈过来看到我们问了一个相当BH的问题：还有一个呢？她应该指的是戴杨。但我很无语，早上开门发现2个男生的房间有一个女生不应该觉得很奇怪吗？为什么还会问另外一个的去向。我承认我很不纯洁，我脑子里的画面很色情，但顺便也蛮佩服马儿妈妈的淡定和大气。

  今天是个激动的日子啊，虽然说老早就已经看过马儿的婚纱照，但当我见到化着装穿着婚纱的她还是激动了一把。我们今天的任务是守门，不让杜勇进来。然后我和戴杨还有马的妈妈爸爸妹妹分到了一个房间，其它的人和新娘埋伏在另一个房间。本来当时听说JOJO来不了后就稍微有点忧心，但如今又和9号不在一个房间我顿时没了信心。我很怕冷场，很怕手足无措。10点杜勇和他的伴郎来敲门，我一个红包都没拿到，淡定的马爸爸很快把门打开，第一道防线就这么塌棚，正当新郎在房间翻箱倒柜找新娘时我火速赶往另一个房间于大部队会合，总算看到9号了，心马上定了。果然，再当新郎来敲门时，9号发挥了她无与伦比的风范，足足抵制了快半小时，唱歌，回答问题，.... ，最后还是马爸爸心疼女婿把门打开。新郎顺利接到新娘，赶往新房。

  我和财神坐在紧跟婚车的第二辆车，很是洋气。小财在车上问我不知道9号结婚时会是个怎样的场景？我走神了，但说实话我很期待，因为当我知道参加婚礼要整新郎的时候已经有无数个人跟我说过这样一句话：男人啊，出来混迟早要还的。所以坐上车我回想刚刚杜勇被整的情形就在打算我结婚时千万不能请的人的名单。然后财神问我在9号的婚礼上会不会遇到余鑫？那个曾经和我和财神打过架后来被开除的大学室友。我们会不会和他打起来呢？财神说我们都要戴着面具，然后两个人要在其中一个在和余鑫说话同时另一个人扮乌鸦哇哇的一边叫一边飞。然后我们疯狂的大笑。

  在新房马儿和杜勇敬茶的同时，我，9号，戴杨和财神却在楼上疯狂的自拍。我们四个分两组轮流在大红的囍字前面拍照。

  去酒店后我吵着要看两个当伴娘的彭密捷和ANNA姐穿低胸小礼服的样子而混进了更衣室，顺便也偷拍到了马儿婚纱里面的黑色超厚健美裤。后来我们在桌子上磕瓜子海策的情景让我联想到我们曾经在三教上《微观经济学》的时候，当别的同学都靠着窗晒太阳打毛衣的同时我们也是这一排人坐在一起磕瓜子，就在我们这样的气氛中，9号还告诉了到我们男声宿舍旁报刊亭的员工是老板的小三的劲爆八卦，甚至详细到老板婚姻状况，生育情况还有小三和老板娘的亲戚关系。也就是从那时候起，我对9号刮目相看，这个小妮子以后肯定有一番不小的作为。

  入座没多久伴娘就跑过来要我和财神去代替伴郎，因为有个伴郎不见了，然后当我傻傻的站在门口迎宾时却发现财神在继续磕瓜子和聊天。我热络的跟两个伴娘聊天，马儿却一直提醒我伴郎要站在另一边，不能跟伴娘站在一起聊天。尴尬，来的人我都不认识，脱掉外套的我傻傻的笑，婚庆公司的摄像师一直很敬业的拿着照相机不停的照，后面是两个新人的巨幅海报，我却刻意躲避镜头尽量让眼神不要对到镜头，但总归有不小心扫回镜头的时候，那一刹那我立马咧开嘴装的很enjoy的对着镜头笑。一次两次也算了，我一直站在那边迎宾一直就这样眼神四处扫荡然后突然咧嘴一笑的场景让我人格分裂，差点撑不过去了。当新娘去换衣服的时候，杜勇拍拍我的肩膀说，辛苦了，辛苦了，新娘不在还要你代替新娘撑场子。.....当时脑海里就闪过小财戴着面具扮乌鸦哇哇从我身边飞过的情景。

  有个小插曲，9号说新人敬酒的时候我们要整整他们，于是调制了一杯独特的酒，其中包括各式各样的汤啊酒啊。当时我还自告奋勇的跑去新人举行仪式的台上拿了香槟，不过加之前我让9号先喝了一点，然后9号很无语的对我说，这是什么香槟啊？我一闻，日，一股浓烈的化学味道。最终我们没放这种奇怪的香槟，只是最后我们去拍照时，我和9号模仿新人倒香槟塔的情景，旁边打扫卫生的阿姨说，这个是化学用品，喝了会毒死人的。正当我暗暗庆幸还好没倒的时候9号很BH的说，阿姨，不会毒死人的，我刚刚就喝了。...... 。又是一阵乌鸦飞过。

  下午去了武大，还买了周黑鸭。买了后那个人才告诉我这个东西不能过夜，日。

  晚上吃晚饭我们本是送彭密捷回长沙，但没车了。于是我们即兴去了KTV，当我们HIGH完11点多，才发现今天是马儿的洞房新婚之夜，我们却把新郎独自丢在家了，罪过啊，罪过！回到新房后我看着身边的彭密捷和戴杨问新人要不要闹洞房？新人们稍稍转过正在看电视的头说，好啊，好啊，你们闹啊，语音语速很慢，语气也没啥起伏，但我却感到了一股气势，态度甚是嚣张啊。这时彭密捷和戴杨立马像个局外人似的，眼睛盯着电视一下也没离开，我顿时觉得背后发凉，纵观敌我情况后我果断的做了个决定，对新人们说，时间不早了，春宵一刻值千金啊，快去休息吧！不过对着新人床上一床的莲子花生桂圆，我还满脸真诚的告诉他们说新婚第一夜一定要睡在这些莲子花生桂圆红枣上面才会一辈子吉利和幸福的谎话，然后才回到楼上打开笔记本看电影睡觉。

  婚礼到这就完了，第二天我独自踏上回上海的动车，武汉之行也基本结束。

  很多感慨也很多感动。这是我第一次经历最好朋友的婚礼，我想身边的好友马上也会开始这样的一个旅程。不知怎的，就算做为朋友，当看到马儿和杜勇交换戒指的时候心里还是酸酸的。马儿属于另外一个人了，再不是曾经那个我没钱吃饭天天带着我去食堂吃饭的四姨太了，再也不会是那个在上课帮我分析各个女朋友的4号了。这也是我此躺婚礼除开感动，祝福以为的小失落。不管怎样，祝福吧！就像我在台上对他们说的那样，永远牵手一生。

  很久没来过这，不知这刚刚正经历过一场惊慌。没有见证，所以少了参与感和几分本应属于我的感慨。

  工作我们都努力了，正如你说的，该做的我们都做了，剩下的只能听天由命吧。不管我们在如何去揣测他人的想法，如何在办公室分析的头头是道，终归我们不是他，他们不是机器，他们是活跃在这个领域最精英的精英。不过我很喜欢你说的这个词-听天由命，很大气，很豁达，但又带着几分不甘和愤世嫉俗。

  2009，感慨，不知从何说起。

  最近感觉以前一直把自己困在一个圈子，一个狭小的圈子，密不透风的四周像天空高高延伸，而骄傲的我就是那个圈子底部的青蛙，我不断对那些飞鸟炫耀，炫耀我的天空多么的空旷，多么的美丽。曾经以为我只要向着自己想要的方向前行即可，偏执的去追寻一个现在我还不能完全控制的局面，一种生活。现在我懂了，不是我错了，而是我太自不量力了。

  以前的我很积极很向上，也很快乐，但我困在这个圈子两年，我失去不仅仅是快乐和时间。

  某天小财跟我打电话说，别人都说他很冷血，因为他从来不主动跟朋友们打电话，而他发现其实我才是最冷血，因为从来都是他主动打电话给我。我在电话那头嘿嘿笑着，心里却想哭。可爱在圣诞节打电话给我，很认真的跟我说话，我知道这个孤僻的孩子想我了。前天的时候跟他在QQ上聊到很晚，这个骄傲的不得了的孩子开始变主动了，我一直调侃他，而他却一直很认真的重复，重复我们是好朋友，我们是最好的朋友这个事实。

  Oppa打电话问我怎么回去，他往往就喜欢纠集于这种我认为不是问题的事，坐火车还是飞机？坐动车还是普通火车？他会一直不停的问我，其实我觉得无所谓，只要方向是朝着家的方向又合乎在乎过程与方式呢？他每次打电话一定会问的我和谁一起？怎么有女人的声音？是不是找女朋友了？很多时候往往我是一个人行走在大街上，对他强给的猜测我往往报以鄙视和无语，所以我觉得他应该是得了幻想症。我知道那是一份关心，我也想过，要是他在身旁，我就不会要为这种事费神。

  2009年最后悔的事是忘记，不知是人脑子不够用了还是真的老了。12日麒别还特意嘱咐我不要忘了逸飞的生日，而在之前我已将此事熟记于心，但还是错过了，等到18号才想起我终于想起。而在2009我就是这样一直忘记，一直错过，割别，OPPA，可爱，这些明明早就于心底的日子却老是在事后想起，我不想解释，我不是忘了我只是一不小心错过了。如今 逸飞终于到家了，当收到他的短信时心里还是稍稍失望，又少了一个战友，少了一个关心的人。我想以后我们打电话会很开心的，他应该会有很好的前途和发展，应该会越来越像麒别一样自以为是。不管这样先祝福这个小子吧！

  2010年来了，看了2012，看了阿凡达。想跟自己的过去说再见，那个骄傲的懦弱的自以为是的我再见，那个每天说着明天的我再见，那个不懂人情世故的我再见。

  2010年新的开始，我要跳出那个怪圈子努力也要开始享受的过日子。2010年的第一个月我们约会吧！最后以单身的名义约会。过了这个周末，你就即将为人妻人母了，祝你永远幸福和快乐！

  2010我要继续热血，继续结棍，努力找回那些失去的青春！

我的客气是因为想要学习不是因为我在怕你
你推给我的事情都在训练我的功力
我不还击是因为喜欢和平不是因为不够聪明
你丢给我的情绪都在培养我的耐性
你怎黱笨到不懂没有人会是傻瓜

拿出本事闭上嘴巴
别装好心又乱放话
眼睛很瞎但头很大

我已经受够了你自以为是老大
受够了你太酸太假
你想看我爆炸就来吧

我的尊敬是因为你的年龄不是因为你的能力
又说以前你多行打个呵欠在我心里
我的热血是因为很多憧景不是因为冲动而已
你说成败是天意我说态度决定命运

没有时间再听无聊的人废话
没有时间再被脑残的人阻挡
菜鸟未必菜我就超有想法
世界天天在变化每天都有黑马