厕所. 盛夏出走

  可能只有死人才会一直活在过去美好回忆中--我要永远记住今天每个人对我所说的。

  在上海我一直过的唯唯诺诺。小心翼翼的过着，希望能有个美好的未来。第一次完全离开家，彻底脱离所有的保护开始独立生活；第一次什么都要靠自己，吃饭要靠自己，找房子要靠自己，就连出去玩后都要自己照顾着自己回家。也许在这座现实的城市每个人都是这么生活着，但对我来说这感受的意义却要远远大于经历的过程。

  我承认自己很无能。所以我努力做好，虽然总是失败，但我都选择微笑的去面对，因为我知道每个人的人生都会经历，我更告诉自己应该好好享受这一切。我知道自己一无所有，所以即使输掉一切都还是赢家，却不曾原来我背负了太多，被很多莫须有的东西捆绑了本来的我。我从来没跟别人说过我为什么要离开家的真正原因，我想用的我的成功去模糊这个焦点。但很可笑，我不仅没有成功，还被别人指着鼻子骂无能。

  开始讨厌现在的自己，原来一个人在外真的这么很不容易。

  我想让自己更快乐，所以在人群面前尽量疯癫的撒野，我想让自己更圆滑，低头哈腰着被人骂懦弱，我想让自己更强大，所以承担着一切奋力工作。但所有人都在笑我，放肆的大笑，才知道原来我是这样一个被人看不起的小瘪三。人群背后有谁知道我都在干什么，没人知道，没有谁知道。

  是谁让我觉得这么孤单，是谁让我变的悲观。回头望，陪我拼搏的兄弟都不见了，一个个消失在我的世界，最后只剩下孤单的我还在嘹望。

  你有没有经历过一个人在冬夜被扔在漆黑的高速公路，两旁的汽车呼啸而过。我想，一个人如果一辈子感受过那种绝望，你就再也不会害怕黑。

  我想过一个人不要想太多，不要给自己这么大压力，所以我开始适应环境。我开始在上班时泡在开心网做测试，我开始学会偷懒，开始学会放纵混日子。日子是过得舒畅了，但我却丢了来时的初衷。

  我又开始迷茫，与其说又不如说我从来就迷茫。从开始学会思考我就一直在迷茫，迷茫了大学的四年，又迷茫了来上海的一年。其实我不想的，我一直在找出口，找走出这个迷宫的出口。我一想到这些就会莫名的不安，我害怕这种周期性的躁动。于是反复着，反复着我还是原来的我。

  where shall we go? 我和我的骄傲。

  昨天睡的很早，因为眼睛实在痛的厉害。今天早上发现肿起来了，一边回邮件一边用早餐买的冰豆浆敷着眼睛，不过似乎一点都不起作用。Lily说滴点药水吧，每隔15分钟就滴一次，比抽烟还勤快。

  昨天，是我来上海整整一年的日子。我在昨天打了来上海的第一场架，畅快淋漓。我从来没有这么灵活的挥舞过拳头，也从来没有想过会像电视里一样第二天会肿着个眼睛。我当时一定像个疯子，毫无素质的乡吾凝，但事后我无比痛快。当时一点都不觉得痛，就像生日前天和美牙去吃饭遇到小偷一样，当时他们一群人踢我，我只有两条腿。当时也没觉得痛，只是回家后裤子才觉得腿隐隐的痛。我曾经和很多人说过，我不说，并不说明我不懂，谁对我好谁对我不好我心里还是有谱的。

  我觉得什么事都是跟人有关的，就像一个人的习惯。像我这样一个人，就总是事后才知道痛，什么事都是，所有事都是。

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 许钟 21:02:07
小哲，我辞职回湖南了。今天到的
 m厠所酷男  21:02:29
啊 为什么啊 
 
许钟 21:03:10
觉得这段时间好孤单好压抑。。。突然一冲动，就辞职了。还是想回长沙。
可能像你所说的，我就是个幼稚别吧。
许钟 21:04:59
我也没想到我会这样轻易地结束这里。但觉得不喜欢这个报社，不喜欢这个城市，不喜欢孤单地上班下班。不想拼命坚持不喜欢的东西。觉得其实看透了也清楚了，哪里的媒体都一样，重要是自己适合。
于是就很想回来。
你要鄙视我了吧？
 m厠所酷男  21:05:15
不鄙视啊 呵呵 
 
许钟 21:06:22
开口前挣扎了很久，去实施的时候，走出报社，竟然觉得很轻松的感觉。
原来我就是个小女人。小得不行的小女人。
 m厠所酷男   21:06:35
我也想离开这里了 但只是不知道去哪里 
 
许钟 21:07:32
昨晚在车上恍惚很。。觉得自己怎么就这么离开了呢？回来工作还没着落。。。真不晓得是佩服自己的勇气还是愚钝
许钟 21:07:54
就是觉得不应该坚持自己不喜欢的事、想开心一点。

许钟 21:08:05
你在上海孤单不？
 m厠所酷男   21:09:46
呵呵 我在哪里都孤单
许钟 21:09:56
我就想出去跑新闻上前线。。我过不了那么安逸的办公室生活。。我觉得那完成不了我对新闻的梦想。。。所以我就这样子回来了。
冷静下来才意识到。。又要从头再来了。
许钟 21:10:09
你是缺爱的孩子。我以前是这么说的。。。感觉。。。
 m厠所酷男    21:10:41
不是缺爱，我从来不缺爱，我是害怕爱
许钟 21:11:26
你就是缺爱。你心里面缺爱，缺少对爱的信任
 m厠所酷男    21:12:35
不是 
 m厠所酷男    21:12:45
你不了解我
许钟 21:12:49
算了。不聊这个。我认识的本来就只是你一小部分
许钟 21:13:10
对，我非常不了解你。你也不了解我。。
日。。突然想跟你吵架。。。
 m厠所酷男    21:13:22
如果那时候你更了解我一点 或许我们现在不是这个样子
许钟 21:14:08
你没有给机会让我去了解。你也没有主动去了解我。
对你，我努力过。
 m厠所酷男    21:15:14
你知道那天你跟我说分手 我为什么一口就同意了吗 而之前我都说不吗
许钟 21:15:19
我一直都不解为什么没在一起的时候有说有笑，在一起了马上就那么尴尬。是太在乎还是不在乎？那是我最不会把握也最不懂的一次恋爱。
许钟 21:15:32
为什么？
 m厠所酷男    21:17:00
因为在前一天阿布跟我说 中午看见孔别到我寝室楼下接你
许钟 21:17:11
我不知道你是不是记得有一次，我们吵架，两个星期没见面，你也不跟我联系。后来在北校门口竟然遇见了。。。你跟我随意地打了个招呼，我好害羞地看着你说了几句话笑了笑，然后就走了。转身那下我哭了，我知道我已经开始失去你了。
许钟 21:17:39
你知道我那段时间为什么跟孔走那么近么？
 m厠所酷男    21:18:00
不知道 但我不喜欢
许钟 21:20:37
因为他是你同学，我想多了解你。那时候，你给我机会太少。我只有通过你的博客，你的朋友，去了解。我跟他在一起，总是在聊我和你，听他讲你以前的事情。
我承认孔追我，那时候艺术团的那群人都要我跟孔在一起。我没有。后来我很直接了当地跟孔说了，不是因为你我不会那么快跟他熟上。我没办法跟他有多的想法，因为他是你同学。
许钟 21:22:26
我们去他家玩，我到他房间，摆着张你和他的合照。我就一个人坐在那里发愣。
许钟 21:23:58
那时候我也很想知道，你接不介意我跟别的男生玩。。。我总觉得你把我晾着，从来不关心过。。不在乎我在北校的生活。所以我做得很夸张，我很想让你看到，让我知道自己在你心里的分量。
很幼稚，我知道很幼稚。
 m厠所酷男    21:24:58
恩，我觉得我很无助吧
 m厠所酷男    21:25:44
我也不知道为什么，每次想对你好 但总觉得力不从心 什么事好像都是你在说
许钟 21:28:35
你从来不跟我说你的想法。。也不问我过得好不好。甚至没去接我下过课。
那时候抱着汤站在图书馆下面的风口等你，我觉得我怎么可以这么去谈恋爱，在你面前我太卑微了。可是看到你走过来，我又会觉得能给你煲汤也很幸福，
你那天写了篇博，我到现在都记得。最后一句“谢谢你，我的女朋友”。我当时在寝室感动得放肆哭。
原来我对你的要求就那么点，那么一点点。
 m厠所酷男    21:31:59
恩，我以前不是这样的
许钟 21:30:52
我说分手也只是希望你对我重视点，我不愿意相信或者确认你就那么可以放开我，结果你真的答应了。在我做艺术团最累的时候，心里最空，希望你能拉拉我给我个拥抱的时候，你真的走了。
 m厠所酷男    21:36:23
我以前对女朋友也很好的

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许钟 2008-09-05 21:30:52
我说分手也只是希望你对我重视点，我不愿意相信或者确认你就那么可以放开我，结果你真的答应了。在我做艺术团最累的时候，心里最空，希望你能拉拉我给我个拥抱的时候，你真的走了。
许钟 2008-09-05 21:33:30
我可能真的出现在一个不对的时间吧。我觉得很委屈。到现在都是。
你的心没给我打开过，我再怎样也进不去。
不过都过去了罢。。算了。不说了，说得我又有点酸了。

许钟 21:38:22
你各话港得我更伤心哒啦。。凭什么对我就那么不好类？
许钟 21:39:08
我以前也没对那个像对你那样好过。。。我还会去煮汤织围巾。。。我高中同学听哒都笑勒
 m厠所酷男   21:41:14
我以前也对女朋友很好的
 m厠所酷男    21:42:45
因为之前有个人伤我伤的太深了 到现在我还怕
许钟 21:43:20
我知道是谁。我问过财神，跳舞的那一群，也问过孔
 m厠所酷男    21:44:29
恩 恨她
许钟 21:44:42
杨英当时劝我早点分了，我说我不指望你能多爱我，但是我想凭我的努力把你从那个阴影里拉出来。
结果我失败了，分手后我跟杨英笑了，我说我我终究没那么伟大。
 m厠所酷男    21:45:45
我这一辈子都被她毁了 我现在走到一个不能回头的地步了
许钟 21:46:12
我最恨的是自己的感情活在别人的阴影下。你根本没释然对待过我。你凭什么把我们的感情也笼罩进去？你一开始就对我不公平。
 m厠所酷男    21:48:16
恩 你记不记得我在说要你做我女朋友之前跟你说过 我就是怕我会到这一步 后来我还是走到这一步了  我觉得愧疚你 但我的处境让我不能低头 如果低头 我觉得我真的就一无所有了
许钟 21:49:51
我对待感情的态度在跟你分手后也完全变了。我再也没有那么掏心去对一个人好过。也不再轻易把自己摊开来交给对方照顾。我怕了。我现在在感情上很保护自己。
 m厠所酷男    21:50:29
恩 以前还有你来拯救我 现在我完了 再也没有人来拯救我了
许钟 21:51:19
跟你分手后我甚至就觉得你找我纯粹是做给别人看的，我什么都不是。
所以我从来不敢说我在你心里的分量。我自己都不确定有些事情是不是真实过。
许钟 21:51:30
你自己放弃的。
许钟 21:52:04
放弃过我。
也放弃了你自己。
你自己不打开自己，来十个我都是狗屁，根本没用。
 m厠所酷男    21:52:26
我知道你不希望我说对不起
许钟 21:53:28
道歉有用的话就不要公安叔叔了。
 m厠所酷男    21:53:51
你知道我为什么对财神，可爱和方志哥这么好不
许钟 21:54:02
过去了。地球一样转。还是希望你幸福就好了。你不是恶意。只是我们交汇错了时间。
许钟 21:54:15
因为他们给你安全感？
 m厠所酷男    21:54:20
恩 呵呵 我喜欢开朗的女孩
许钟 21:54:57
我开朗吖。。我活泼开朗可爱清新~~~ 
 m厠所酷男    21:55:20
因为他们在我最困难的时候 什么话都没说过 装做不知道的保护我
许钟 21:55:21
那时候你不去衡阳一个星期。。我也许不会回去照你
 m厠所酷男    21:55:39
？？
许钟 21:57:47
找你。。
你跟我说的那晚我不是手机停机，没给你回复么。。。我那时候觉得好突然的，觉得怎么会这样呢？不可能嘛
后来你说你去衡阳。。一个星期见不到。。我就跟杨英说，完蛋了，我竟然有点想周哲
然后你回来，我就第一时间去找你了。

 m厠所酷男    21:58:37
我特别记得的有一次是 方志哥中午吃完饭回寝室跟我说  等下上课不要走图书馆前面 我没在意 后来我上课的时候还是走了 结果我发现她和他在图书馆前面打牌晒太阳 那一刻我就告诉自己我一定要忘记她 好好和你在一起
 m厠所酷男    21:59:17
你后来不是很快和某人好上了吗
许钟 21:59:21
想想这段恋情还是有可爱的地方。。。嘿嘿。比如你离开的第三四天的样子吧，我突然开始不习惯，然后给你短信。。我一个人就老是想吖。。然后第一时间去找你。。路上好想一见面给你个拥抱的，，
许钟 21:59:44
可是你没有好好跟我在一起。。。
 m厠所酷男    22:01:29
恩 不说了 我知道错了 我决定把我们今天的聊天记录发到博客上 公告天下 是我负了你 我没对你好 我是坏人 以后一定要幸福 
 m厠所酷男    22:02:30
我昨天没洗澡 呵呵 等下你一定要第一个去踩啊

.................................

  这或许是我最长的一篇博客了，但不知道怎么了，就是觉得累。

  最近睡眠质量持续下降，竟然连续两天做梦醒来。以前在学校晚上10多的时候我一般在玩跑跑卡丁车，所以任他们跟我说什么我都听不进，11点熄灯，我10点55关电脑，然后爬上床11点过5分便不醒人事。有段时间寝室的卧谈我从不参与，以至于小财总是说，小男，你能不能做什么事不要这么太投入，迅速的进入状态啊！

  前天梦到9号了，貌似是在一个什么聚会上。她顶着一个BOBO头很远就在叫我。...... 后来我就忘记了，我醒来后就记得她跑过来跟我说，我来看你了。

  第2天发信息给她说，我昨天梦见你了，顶着个BOBO老远叫我。

  她回，是吗，呵呵，我正准备去把头发剪短。

  我回，恩，那还是不要去剪了吧，因为梦是相反的，所以你注定剪不了那个头的。......

  昨天晚上睡的格外早，不到12点就躺床上了。然后也是做梦醒来。这次更离奇，是一个男人带我去了一个很大的草坪，草坪的一端是一个很大很陡的坡，下了坡就进到一个仓库一样的地方，但绝对绿色的，外面被一层绿色植物覆盖，头顶还有吊桥和藤蔓植物，然后很多女人男人在那里私会。虽然没有什么色情的场面，但我醒来后还是把这个梦归类为偷情系列，因为最后好象我跟一个女的上了坡。

  刚刚在QQ上遇到小财，他说我最近是不是发春了。然后很鄙夷的教训了我一顿，说在大学就觉得我很奇怪，从那时起就喜欢搞暧昧，我无言以对。

亲的小财 2008-8-29 10:05:31
最近是不是有点思春啊 看你的 博
m厠所酷男 2008-8-29 10:11:05

m厠所酷男 2008-8-29 10:11:19
昨天还做达一扎偷情的梦 哈哈
亲的小财 2008-8-29 10:16:06
看来问题比较严重了
我 就奇怪，从进大学起，你好像就 迷上了搞暧昧，都没有认真找个女朋友，是不是想做楚留香啊 
亲的小财 2008-8-29 10:17:12
一个人在外面，还是找个女人照顾的 好 
m厠所酷男 2008-8-29 10:21:29
汗``
亲的小财 2008-8-29 10:25:04
想想咱当初出来的奋斗目标之一，找个富婆，我是半途而废了，不知道你还有坚持着
m厠所酷男 2008-8-29 10:28:56
那是你好吧 呵呵 我在写博客类
亲的小财 2008-8-29 10:31:27
呸！我 都是受你影响导致我的人生观发生扭曲
 
m厠所酷男 2008-8-29 10:32:08
放屁类```是你好吧``
亲的小财 2008-8-29 10:33:38
你是不是旁边有什么人啊，竟然这么掩饰
早先不是跟你说，在我面前谨记2个字，别装哈哈

m厠所酷男 2008-8-29 10:35:49
滚

亲的小财  10:37:31
一个不相信爱情的人，最终的选择就逃不出物质这个俗套了
m厠所酷男  10:39:50
汗``
m厠所酷男  10:39:57
你各别今天好HIGH啊
亲的小财  10:43:01
恰恰相反，不然我怎么会一直这么心平气和的跟一个老是滚啊 汗啊的 敷衍我的人聊的起劲，可想而知我的内心是多么的需要倾诉。。
m厠所酷男  10:45:44
好，我输了 
亲的小财  10:48:11
咱早过了那个输与赢的 年代了好吧

  爱情是什么，爱情是心里有个一直惦记的人，而伤心又是什么，伤心就是喜欢的人心里惦记着别人，还是自己偷偷发现的--或许现在的80后就是喜欢这样纠结的感情吧!

  Atef回来了，而我又迟到了，我每次总是这般倒霉。

  我一直都是按着钟点过日子，8点20起床，8点40出门，8点45坐上小区班车，8点55出现在莲花路地铁站，9点过5到漕宝路，9点10分到买早点的摊位，9点15进公司。如果按照平常我应该是在FIONA之后，所有人之前的。但只要一遇到突发状况情况就不同了，不管是Atef的突然袭击，还是Carlo的早朝，我总是最后才拿着油条和豆浆进公司。Ate总是f跟我说last time，可我不记得这是第几次说了。今天是他回国的第一次进公司，我9点30才慢慢腾腾进公司，又被我碰上了。所以很是主动的帮他scan文件，送传真，提心吊胆的忙活了大半天。我讲这事并不是所谓的抱怨，也不是怪我同事太圆滑，我只是想告诉各位我是一个多么表里如一的人啊。果然，吃完饭Atef就过来问我要烟抽，还说，John，well done。

  一直不太敢登陆MSN，是因为我欠太多客人的答复。但我的电脑设置的是自动登陆，所以中饭后我关了再开他就自动登陆了。睡起来就看到Mike的留言，汗，问我什么时候寄样品。我支吾了半天全怪到奥运会的头上总算没了啰嗦，而后我问他寄样品的地址是不是以前寄样品的地方，他竟回答我，shi。我问他是不是在说中文，他回到，Yes，but my Chinese BU HAO.而且最后不好那两个拼音还打上了声调。他还说他教我英文，让我教他中文。搞笑，突然想起以前下午经常可以听到Atef在办公室跟着电脑软件大声朗读着，你好，你吃了吗。于是立马有了底气，下午做了两个超高的报价给Mike。中国，还真是强大了啊！

  最近偷偷的进了某人的空间，之前有过一段暧昧，后来因为她的骄傲和我的倔强渐渐失去了热情。那天有空进了她的空间，发现她原来还是深爱着那个人，之前关系转冷的时候有次聊天就跟我提起过，如今一年过去了没想到她还是放不下，心一下就毛躁了起来，醋意大发啊。突然想起她去年离开上海独自杀到广州去的事，于是事情一下子明朗起来。一个上海小女孩好好的国企不做突然放弃一切到广州重新开始，原来也是为了他啊，我不禁难过起来。一开始我们也只开开玩笑的，正是去年我去广交会后才有了感觉，但我却不想有压力的与她一直玩暧昧。我后悔的并不是因为得不到才是最后这个理，是我看到了她对她爱的人的执着而我对爱情的鄙夷，有就爱，没有就不爱的态度。

  这几天一直关注着她空间的更新，呆呆的望着她MSN和QQ的头像，真希望谁能开口说这第一句话，打破这时间和空间堆积起来的距离和陌生，其实她知道我一直很在意她的，不然不会一直保留着她的QQ和MSN不删。不过现在我要的不再是暧昧，想要她开心起来。我想她现在也跟我差不多，从她的签名可以看出来，不过我想能让她开心起来的那个人绝对不是我，从前不是，现在不是，以后就更不是了。

  纠结啊，感情这东西真TMD太纠结。套用一句俗气的歌词，我只是你的XX,不是他。

  那年的蛋糕。

  手机里一直保存着几张照片--蛋糕的照片。那是毕业前那个冬天好友买给我的，她们说因为我的生日在暑假，所以从来每给我过过生日，毕业前夕特意在一个刺骨的大风夜买了蛋糕站在我租的房子的对面马路。我想我永远都会记得那个场景，风中摇曳的她们还要尽量保护着微弱的烛光不被扑灭。我感动的不是她们的创意亦或初衷，是长这么大从来没有女生送过我蛋糕，点着满满蜡烛的生日蛋糕。

  现在看来一切都那么讽刺。

  一个生在盛夏的男生竟然第一次吃女生送的蛋糕在隆冬过着生日。是不是我做人太过于失败啊，从初中开始交女朋友的我竟然现在回想起来没有一次和女朋友过生日。

  记忆中有个女生生日是和我很相近的，比我大4天。初三毕业的那年暑假我还傻逼般的跑到她异地的奶奶家住过一星期，然后发现她爱她的家人，甚至是她表弟都超过我，回来难过死了，终于在高一的时候分手。事情发生在我们生日的时候，但有关生日的一点记忆却想不起来，只是记得在出去玩时，她和她弟弟开心的走在前面，而把我远远的丢在后面。

  后来我和某高中同学在大学恋爱了。她后来告诉我她和我初中那个女友是死党，高一我们分手时就知道我了。后来我在高三喜欢上她的时候她却一直顾忌着我是她好友以前的男友而数度不理我。而这电视剧般的情节我却一直蒙在鼓里，直到和她也分手才知道。我想如果我早知道这一切的话我不会让这个故事就这么完了的，我一定要好好表现好好演，或许现在我也能弄个金鸡百花奖的最佳男配角当当。不过后来想想，在我大一冬天的某个跑步体育课上，初中那个女生还一直发信息鼓励我，内容忘记了，反正那股温柔的感觉至今能回味出。总之后来一直到现在都没哪个谁对我这么温暖过了。

  想在这么一个异乡寻找温暖，这不是找死吗？记得还在学校的时候发信息给某个学长说生日快乐，他回我，在没有朋友的城市过什么生日啊！当时我不懂，还傻乎乎的以为他只是谦逊。不过现在我很能深刻的体会他的感情，甚至想起还能幻想出他说这句话的神态和表情。

  其实自己也没打算要过什么生日，甚至今年不希望别人提起。最近实在不顺，我便总怀疑是不是因为生日临近的原因。因为过了生日就该到本命年了，每每被Andy骂的时候我就开始责怪起为什么要现在生日。我有点迷信，不是很，但我相信别人说的本命年不是很好就会很坏的说法。

  在这里希望生日以后会是一个好的本命年。那些过往的女朋友啊，你们也太不尽责了吧！竟然这么多年没给送给我点着满满生日蜡烛的蛋糕。在这里我就不点名，只弱弱的提醒一下啊。那个现在在当公务员的XXX啊，还有宣称很爱很爱我的现在在广州当记者的XX。

  也是该更新一下了。

  Eman和Atef双双回国度假了，于是整个公司都开始处于短暂的假期中。Liya在MSN上和不同国家不同年龄的男人周旋着，Nicoles和Julin，Lily每天泡在她们在网上的淘宝店里，Smair和Andy在后面的Showing room里吞云吐雾。只有我，却依旧被那么多琐碎的事牵绊着--这就是差距，我和上海人之间的差距。偶尔放纵一把什么事都不做，却发现到整个办公楼都人去楼空我都还回不了家，于是把周末也赔了进去，浪费自己的长途电话不停的跟工厂叮嘱。

  每天很多事做，吃饭，跑步，上网，学习，看电视剧，却发现总是不够时间睡觉。其实，上网是可以不上的，跑步也不必每天都去，电视剧更加不看就不看。但我只是不想自己空下来，哪怕一点时间给我胡思乱想。原来每天躺下来闭上眼镜就可以睡着的生活其实也不错。

  我仔细想了想，日子其实可以更有效率一点。于是我把MP3里装满了BBC NEWS，随身小包的空隙塞着英语词汇，借来李敏的耳机听《绝望的主妇》。恩，我总是这样想，这样坚持下去肯定会成功的。我想成功，但我太久没有坚持。我买来信纸和Mark笔，写着奋斗的目标和鼓励自己的话贴在墙上，我用尽所有可以激励自己的办法想让自己在失意时不要再那么难过，寻找比啤酒和烟跟能安抚自己的替代品。我想我已经很坚强，面对种种能够那么释然，但也还是会坐在楼梯口掉着眼泪喝啤酒。

  人定胜天。说的是以为人为主导而天为辅。

  往往在很多时候都没去想过这些，Andy总是在骂完我后对我说，不要对别人埋怨，但一定要让自己强大。恩，他喝完酒也这么跟我说，一定要自己强大起来。虽然我还是不太习惯，但我至少知道只有自己强大才能觉得未来。

  来上海快一年了，感谢太多的人对我的帮助，胡超，OPPA，默默和李敏，刘化雨，王海景还有王加扣，对我帮助太多太多，让我能无忧无虑毫无压力的过那么大半年。不过大半年过后我还是那个我，还是从学校刚走出来的厕所。遇到很多事后，我有些力不从心，我也开始手脚无措。在某个喝着啤酒生气的晚上，我坐在楼梯口，听着楼道里空荡的回声我想放弃了，还跟某好友发信息说想回家。事后虽然自己还是很不理解但毕竟还是挺了过来。只是那以后我有些想改变了，我记得Andy跟我说过，不管做什么事，人才是主导，才是最致命的因素。所以我首先要学会独立。

  疏远了一些人，刻意和每个人保持起距离来。

  有时候我想，并不是他们不好，也不是自己闹脾气。只是想给自己一些空间，一些让自己独立起来的空间。真的到了困难时候只有自己才能帮的了自己，所以想乘着还尚未陷入危险境地的自己能尽快掌握自救的本领。

  以前觉得能在亲密的人撒野是一种幸福，也是我一直能引以自豪的骄傲。只是慢慢长大才发觉其实那是种逃避，逃避自己本来应该面对的残酷，到头来还是害了自己。离开熟悉的环境后发觉身边的朋友少了又少，能够让我鼓起勇气打电话的就更没有了，但好再我没有任何以往的种种抱怨。只是如果还能放开那些所谓的回忆和身体的眷恋我就更棒了。古人说，有朋自远方来，不亦乐乎。所以在古人的概念里，真正的朋友是身在远方的，身边的那些所谓只是一种习惯罢了，不值得自己枉费心思去想太多。我早已到达用思念去联系朋友，我想我也一定能做到对身边每天习以为常的关心报以会心的一笑，只是那样我就一定无敌啦。

  记得谁跟我说过，再见，再也不要见。

  很偏激的说法，但却让我热血沸腾。对过去的生活说再见，对身边的朋友说再见。因为我要自己独立抵挡一切。

  再见，我只说这一次。

  也许我从来就喜欢大惊小怪，也许我有一定程度的臆想症，但我还是觉得事情真的有点诡异。

  美丫的生日又来了，如果说芳芳的生日是毕业纪念的前奏日，那么这个日子就好像毕业纪念日的第2波活动一样。美丫真是个奇女子，可能是我们一起总能造就一些神奇的事情。下班前她打电话说去吃三顾牛蛙。这个店名不止N次的从上海同事的口中听到，传闻那是一个及其难定到位子的人，Julin每次说到这都会抱怨每天坐车路过此店的愤慨--8，9点钟还是人潮汹涌的拿号排队。所以我根本没报任何希望，慢腾腾的从公司出来，等着美丫来电话说换地方。刚上Taxi就接到她电话，她问我前面只有一位了我们要不要吃。我低头看看表，当时正是6点45吃饭的高峰段啊。

  晚饭吃的很开心，我们两喝着小酒说着彼此的境况。没有蛋糕，没有红酒的生日一样很开心。吃完饭后陪她去走去港汇的电影院换功夫熊猫的票。坐在港汇的广场上碰到看完电影的默默和她男人，四个人聊了下天就送美丫上地铁。然后我独自活动了，喝了很多酒，像大学和小财，可爱一起喝酒一样无所顾忌。那天没回家，第二天穿着三天没换的阿童木去上班。

  反正是很不舒服，很胸闷。起来头就晕晕的，还特意坐在沙发上抽了根烟定了定神才出的门。一路上被太阳照的好像随时回晕倒一般，整个身体好像闷在桑拿房一样。坐在公司的电脑前发现不管用什么姿势都不顺畅，还怪是不是空调的温度调的太低。怎么会这样呢？以前就算通宵宿醉也没有如此难受过啊！熬到10点半还是感觉不舒服。冲到厕所去洗脸，猛然抬头见望见镜子里的自己才发现脖子上的法藤不见了。心马上就不安起来，我不算个神学主义者，也不是因为法藤本身的原因，但贴身之物突然不见还是让我立刻忐忑不安起来。于是挨个给昨晚的朋友打电话，最终确定是在送美丫回家后丢的。而且我记得之前有一次李敏要我取下来给他看，我自己取都取了好久。不了解我的人都觉得我在这件事上太过于纠结，但朋友们就知道其实我在乎的是事情背后的情结。

  昨天回家隔壁房间的小帅哥跑过来聊天，他说他从小一直带的项链也丢掉了，跟我一样丢的莫名其妙。一开始我只是幸灾乐祸，带着一点小侥幸的心理问他事情的经过。但今天下班我和默默李敏游完泳后默默跟我说她的戒指也丢了我就觉得事情变的诡异了。

  本来想好好写的，但中途一直有人强迫聊天弄的我都不知道再写什么了。赶紧结束了吧，赶明再去买个法藤，因为这个东西对我的意义是保护我的身体，一直都是这样。带了快一年从未取下来过，突然的丢失让我觉得晦气，所以希望这个触霉头的事能在我买了新项圈后赶快结束。祈祷！

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  两天没换内裤了，还丢了我心爱的项圈。

  我再也不喝酒了。

  "别人都在传，你对我的好"

  话从她口里出来的那一刹那我就在笑，还一直反问着她，你说什么，再说一遍。30秒后我开始害怕，像回到小时候等待数学老师发试卷的那一刻，很紧张，很害怕，心里隐隐的觉得即将有不好的事情发生。心情渐渐变好的我瞬间在那一刻DOWN到底，脑海里也迅速想起某首歌里的歌词--别人都在传，你对我的好，任他们去猜，管它该不该........

  其实从上个月起就开始感觉不对劲，这么能为自己找借口的我也开始感觉到不安。反正是跟某个好友通过电话后就开始迟疑，一直反复的找理由，找借口安慰自己。但这次好像不行了，找的理由被推翻后就越发惶恐。抱怨，我开始在晚上的时候对自己抱怨，终于我对朋友说我想回家了，我坚持不了了。好友在电话里怂恿我换工作，旁击测巧的让我感到更加的寒冷。无数个睡不着的晚上我都在问自己，这样的工作还要继续多久，永远无休止的工作却永远无休止的一次次失望，心冷。离开这里，我是不是又要重新来过，再这么死去活来的坚持下去呢？

  芳芳对我说她害怕我还像在学校里那样对什么事都无所谓，但现在她有点放心了，觉得我还是在乎我的工作。不知道这是值得高兴还是悲哀。Julin在去BIG LOTS签样的计程车上问我觉得呆在这个公司有没有意思，我知道她也想逃了，虽然没跟她聊过类似的事情，但我看的出，她和我一样努力，她也和我一样总是失望。

  还好，我有我的朋友。

  在冥冥中我总是有种感应。之前心情实在不好的时候整个感觉人都垮了，在公司说不上话，回家了也没人能聊聊天，我就一直闷在心里。好几次打开电脑都想更新更新，随便写写发泄一下。但每次又感觉提一下手都累，倒在床上对着电脑就那么睡着了，到早上才知道电脑还没关。所以一般趁着还清醒的时候看看朋友的博客，就是那种感应，总是会某种程度的体会到他们的心情。不知道是他感受到了我的低落还是我感受到了他的气场，总之就是有那种在一起承担的气氛。当我稍微心情好点的时候我也会在他们的博客看到类似的文章，所以心情也就格外好起来。所以，我也就更不想更新了，如果有人能懂我那刻的感受，并且在没有沟通的时候能用他的方式表达出来。

  今天就写到这吧！希望我此刻的心情也代表了朋友们的坚持。