我很想认真的写一篇我想要的文字，可是我感觉我精疲力尽。很多事，很多事，以前N多年的生活经历也赶不上这半年的变故。我很想发泄，但我找不到理由，也找不到出口。我尽量不打扰他人的生活，其实挺一挺也还是可以过来的。我讨厌别人一付看不起的说教，对，对你们来说这根本不算什么，是我自己无病呻吟。怎么着，我就是受不了，我就是看不惯。

  很久不曾跟熟悉的人说事，我收起了一惯洒脱，也会在心底藏事，开始有属于我自己的秘密。我开始回到那个脸上带着些许痞笑，见人说人话见鬼说鬼话的少年。电话里充斥着玩笑和应酬，我，不再对那些所谓的朋友敞开心扉。我想起多年前一个学长对我说过的话，这个世界真的还是要靠自己，也只能靠自己。学长说起这段话时，也是在这样一个夜里都会冒烟的盛夏。

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  跟单真的是一件太麻烦的事，特别是跟这种牛逼的客人。我学会了很多，也知道自己不懂的太多。谢谢Andy,谢谢你在那个酒醉的晚上跟我说过的那席话。有时候看到你，我才有努力的动力。

  现在才觉得忙真的是件很好的事，没空去想那些有的没的。每天从打开电脑的那一刹那就忙个不停，我也终于体会到Eva她们去War-Mart签样的无奈。还好，我都学会了。

  两年或许真的是道坎，看着他们这样一个个的离开我只想再坚持一下，虽然再也找不到劝服自己的理由，但我还是告诉自己，在坚持一下下，一切都会好的。

  盛夏，是个躁动的季节，是我出走的日子，我，或许可以重生。

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  望乡说送我的礼物是在这个盛夏拍个照，于是记起，在N个月前，盛夏来临之际他帮我拍的，被XX人和XXX人称之为我这辈子最好看的照片还没发布过，于是决定贴贴，算是以后硬盘坏了还留了个底。

  用将近一个月来沉静自己，或者说放纵，终于也觉得累了。某天早上醒来突然觉得自己不能再这么消沉下去，于是积极的开始往I-touch里塞教程。到公司拼命发邮件，不管认不认识，以前有没有见过，合作过的，称谓我一律用Dear my old friend. 周末地拖硬拽的叫姓赵的陪我去健身房，亦或是上师大打球。这样的生活够阳光了吧！本以为在最低潮过后我的生活应该向着最高点冲刺吧，没想到这生活却硬是不让我轻松。Alice在712上跟我说，约翰，我觉得你很亏诶，你的本命年从去年8月就开始了，却要一直持续到今年年底。哦，原来都是TMD本命年整的啊！

  记得那天是周末，周末前我一般都会有好心情的，就像今天一样，至少一开始是好的。只是那天天空不作美，乌云卷夹着暴风，下午竟下起了冰雹。事后我知道这并不特别，但当时我激动的跟什么一样，我打了我唯一背的出号码的两个电话，甚至拨给了工厂的JACK。我的炫耀在他们眼里或许很不屑，我听不到一点惊喜。唯一让我挽回点开心的事Shirley被疑似隔离4小时和小菜在稍后停电被关在电梯里的事。

  当时我只是觉得那天很不正常，Eman在走之前很是意味深长对我们说的那句话，要注意啊，往往这种异常天气是噩梦的前兆。我们只记住了冰雹和Shirley被隔离，却忽略了那天Carlo从加拿大空降上海，这应该才是最不正常的不正常事。

  周一，时间过的太快，只到下班才突然接到开会的通知。一进去看到Eman和Atef端坐在那里气氛一下子诡异起来，我在笔记本上偷偷写给Liya:Atef和Eman彻底完了，公司要破产了。虽然那只是我的小玩笑，但接下来就真的不是玩笑了。Eman似笑非笑的告诉我们加拿大只看数据，所以上海这边要Carlo决定要裁掉3个人。其实，我早已做好准备，但那一刻我还是心纠了一下。然后散会，危险的人被一个个叫到会议室。结果终于揭晓，没有我，但我却没解脱的感觉，反而觉得压力越来越大了。

  事后我跟几个熟点的电话沟通，却觉得公司也太失败了，当Eman说有三个人要裁的时候每个人竟都觉得是自己而且很快便坦然接受了。原来，不是我们太没信心，只是我们太不相信公司。也好，知道到这一点，我也不觉得喘了，做好自己的就行。

  那一周我不知道怎么过的，周3后我就没来公司，我也高烧了，我也被疑似了。真TMD衰啊！

  周六刚刚从医院回家就接到Samir的电话，Peter和Vivian来上海了，说一起吃个饭。不想去但找的借口又推不了。回家洗了个澡便匆匆打车前去。Liya又在陪外国男友吃饭，Eva在外婆家，Alice也有事，所有熟悉的人都不在。其中Peter一直用英文跟我们讲笑话，我跟Julin则低头聊我们关心的8卦，一顿饭吃到快9点。饭毕一行人打车去复兴公园的钱柜，很喜欢这里，比星游城的高级，我在这里碰到过某80后青春写手，而且这里的MM都是我的菜。

  或许是老外国家都没有KTV，所以才会这般疯狂，让待病的我也整个活了起来。10个人开了5瓶酒，一直到四点离去，Eman和她的朋友还在，我Liya，Julin现行撤退。下楼的时候旁边美女如云啊，一个个穿的就是让人犯罪的，Liya是一如既往的性感，Julin也破天荒穿起了一袭吊带长裙。后来在车上我跟Liya说，输了，最终我们还是输了。因为Julin的那件外套我们彻底输了。

  真搞不懂了，那夜狂欢，第2天还去舒适堡做了2小时运动，而我的病竟完全好了。

  这个星期Andy还没进公司，Atef落魄孤单的回国了，留下一句See you again.真不知道这个again是多久以后的事了。Cora又去香港了，又是两星期。Fiona,Lily干脆请了年假。办公室一下子变冷清了，真不知道以后的日子要怎么过。哎！

  昨天看到厦门的Arond也被Fire了。心里满是惆怅啊！公司就像一本极具神秘的小说，我们尽力挖掘其中的8卦内幕，只是回过头看，了解的越多貌似危险离自己也越近。只能祝自己好运吧！

  我陷入彻底崩溃边缘。

  找了个打球的群，毫无经验的我混在陌生的群体，用尽所有力气挥动手臂，接不到球，一直输，后来没人再愿意和我打，我就一个人坐在角落发呆。晚上回来累的全身酸痛可还是一直睡不着，睁着眼镜在不开灯的房间挣扎，那是多么恐怖的一夜。起来喝光了剩下的所有啤酒，一边喝心里却越来越怕，好怕过了这一夜并不是结束，而只是煎熬的开始。

  跟自己说不准哭，还没输就开始掉眼泪也太窝囊。对着镜子开始笑，我却分不清镜子里的自己是哭还是笑，我努力笑出声音来，发现声音没法蔓延。瞬间安静下来，一切的努力还是没有改变，还是那样可怕。

  第一次这么的暴躁，第一次这么的不可理喻。

  不怕死的朋友们打来电话，句句直中我的要害。一开始只是厌烦的拒绝，然后无情的挂电话，最后变的歇斯底里的想冲过去杀人。这到底是怎么了，受尽打击的我开始越发封闭，所有我以外的东西似乎都站在对立面，朋友开始戳我死穴，工作开始漏洞百出，家里的压力让我用尽最后一点力气抵抗。我真的好累，真想马上消失在这个世界。

  下班后回家不开灯就那么一直躺在床上，从7点就那么一直躺到12点1点。白天昏昏沉沉的脑子在那时变的变态般的清醒，清楚的我能看到我将独自一人承担种种后果的所有情景。

  那一天我病了，头痛的像无数蚂蚁在咀嚼我的大脑，那一天我在广州，广交会的第一天。同事的冷漠我早已习惯，我害怕的是如果我真的就这么死掉，有谁送我回家呢？有谁会替我打电话给爸爸妈妈了。在外生病的日子常常，但这样想法闪过我脑海时我望着镜子里的自己，眼神里流露的是慢慢的失落和害怕。

  或许，真的是我坚持错了，或许，我真的该听爸爸妈妈的话。

  再骗自己最后一次，一切都会好起来的。

  也许是事情多了，看开了，就没有那种心情去记录什么了吧！一定是这样的。

  刚刚看了一个朋友的更新，我就觉得我应该过来写点什么。不管怎样，发泄发泄。

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  过完年后我回了躺家，9天的时间，除开几个好友外我没告诉任何人。回去的原因是爷爷病危，爸爸说千万不要担心工作，妈妈在凌晨5点哭着打电话给我。毅然请了一周的假，连带两个周末。

  7天，我只睡了2晚；7天，送走了一位带我到十几岁的老人。而我，一点眼泪也没流。不知道为什么，每天对着忙碌的父辈哥哥们我就像个局外人，看着他们忙碌，看着连绵不绝的客人。我问他们，为什么他们一点都不伤心，姑姑跟我说，爷爷的病拖了这么久他们心里早就有打算，而爷爷这次走也算白喜事。连我一直觉得会失控的奶奶也只是呆呆坐在一边发愣，完全没有任何疯狂行为。他们是一直呆在爷爷身边麻木了，那我呢？我为什么也跟着不那么悲伤呢？

  记得某个女人曾这样评价过我，喜欢的时候疯狂至极，厌倦的时候铁石心肠。现在想想蛮对的，只是现在我已找不到喜欢的东西了，已经太久没有有过疯狂的举动。倒是一直冷静的生活了太久，不知热情为何物，心像死了一般。

  后来知道很多朋友的爷爷或奶奶都在那个时间段离开，弟弟说，难道现在时热季。回公司后，Eva也安慰我在她的本命年时她的爷爷也走了，并且举证那以后她的本命年开始变的有点顺。而我，又麻木了。

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  手机坏了很久，却再没当初那种虚荣的想换一个最高级的冲动了。用650块和一场不知胜负的打架换来了一部别人用过的6288。对此，我已经很满意了。

  如果逸飞不跟我说他前阵子在北京和别人呛声的事或许我也不会告诉他在差不多的时间我在上海也和几个小偷打了一架。脖子上的抓痕让我再次被办公室的女人嘲笑为“吻痕”。也怪我，前一次我用两个创可贴贴在了脖子上的小草莓，如今真的受伤了，却被夺去了本应该属于它的名分。

  逸飞跟我说，当时那个小傻逼操起电话要喊人时他害怕了，并不是害怕打架这回事。而是他发现在他呆了5年多的北京竟然没有在这种时候打电话的人。那一刻，在MSN的另一方我也强烈感受到了那种悲凉的气氛。我沉默了，因为我发现我打完时那个人也操起手机开始打电话。不过当时我用的是不安这个词，我对身旁的李信说，今天去我那吧！我很不安。于是，那天我们以胜利者的姿态失败者的心理离开了那个地方。

  我确实很不安，感觉这一架打的我失去了什么东西，也许是明白了什么，开看了什么吧。我没有像每次那样，跟不管在不在身边的朋友打电话分享我的经历。因为那一刻我发觉我找不到一个人分享，找不到任何一个可以让我的不安消失的朋友。于是我越发不安了。

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  很久没来了，有太多的话别在心里。一直想跟几个人说不好意思，说声对不起。因为我突然发觉我的生活突然变的有点安静了，你们真正的开始不理我了。我在这里说这些不知道你们能不能看见，但我还想说出来，之前一直装傻觉得很会让事情更简单，但事实告诉我我们越走越远了。

  A，其实你应该很了解我，我对什么东西都可以很随便，但对某些感情却一直很坚持。我不想连这个都妥协，那样我会失去所有努力的理由，我会看不起自己的。有些东西是不能勉强的，就像你经常跟我说你买东西的心的：只选对的，不选贵的。其实我对感情也这样，你也不要有压力，还是做好朋友吧！没有你在MSN上震我，我一天都不舒服，没有你发消息烦我我还真不习惯。

  B，你好。真没想到会到这一步，需要在这个上面来跟你说声对不起。因为不管你怎么想，你都是我的好朋友，不说在危难时会找你，但遇到好事情我觉得找你的。人不要太贪心，我知道你对我好，是真的对我好。但我不想在这样下去了，你说我装B也好，什么也好。我还是那句话，珍惜你现在所拥有的一切幸福。

  C，我误会你了，是我的不对。你我两个都像小孩子脾气，遇到事都不会妥协，不会先让步。所以我不知道要怎么进行下去，这样弄来弄去你也累，我也累。有时候明明知道只要我退一步就好，但看到你的行为和表情我觉得很陌生，很伤心，于是就不由自主的跟你吵跟你斗。我不知道我们还有多少的好能再这样一次一次伤害。有时候没看到你的时候我就想在看见你时对你好，但每次见到你就发现你从来不按我要的来。恩，我又误会你了，我知道错了，这样下去我们慢慢会变的不相信彼此，所以不管你错也好，还是我错，我们先冷静一下吧。

  心里总是泛气淡淡都忧心，我告诉自己是福挡不住，是灾逃不过。

  小年夜送超去机场后发现上海一下子冷清下来，那种淡淡的恐惧就越发浓烈起来。无聊去书城买了几本书。小财，BENJIAMING又出新书了，不知道你买了没有。书早已已经没有放在“最新到货”那一列，但对我来说，第一次见到就是新的。这次是一本的自传式小说，和上一本的图文纯小说可以说是相辅相成啊。故事很熟悉，主人公也只是换了个名字，让我想起去年你在上海的那段日子。内容也远远没有上本唯美，只是不断加剧的直白和惨烈现实。我就说一个画家怎么能写出如此畅销小说呢，原来是写他自己啊！大年三十的时候一边趟在床上发消息一边看，看到他N年前的悲惨生活，正好连着几篇都是描述他年末惨淡的落魄，于是心情一下子沉重起来，或许，我害怕的只是他的故事太真实了吧！真实的让我心痛。

  还有A小姐，痞子蔡也有新书了。本来准备在开心网跟你留言的，但想想算了。上次跟你说起他时，你好像不怎么感兴趣，但如果有一天你在台北的遇见他了，还是请你帮我要个签名，顺便告诉他在大陆有个年轻人因为他的故事重拾了对爱情的信心。在开心网里我有几张照片，就是你和超说很有感觉的那几张，你知道我当时在想什么吗？第一次看到金鸡湖时，我马上想起了痞子蔡的小说《暖暖》，因为里面提及了苏州。走在十字街和金鸡湖旁我觉得故事那么真实，跟我感觉的苏州是一样的真实，所以有了那几张照片。那次还照了很多，除开那两张还有别的，下次有机会再发给你看吧。除夕夜收到你的台湾号码发来的信息还真够意外， 不知道要怎么回复，还特意打电话咨询一番，谢谢，真的谢谢，你繁体的祝福信息真的温暖到一个在异乡漂泊的年轻人。

  韩寒也出新书了。虽然对他不怎么感冒，因为觉得他也属于自己曾经的青葱岁月中的某段记忆，于是就买了。还有一个原因是超跟我说他去买《藏地密码》5的时候本来想去买韩寒的这本新书，没买到，只是知道我有《藏地密码》前4本才买的5的，所以我怎么着也要买的。网上关于他的消息似乎不再去关注，正如我开始不关心很多曾经占据我大半生活的人和事，关我什么事呢？对的，每个人都会经历的，只有这样我们才可以长大啊。

  过年的这段时间一直在看书，每本都开了头却又都没一直看下去。很不凑巧这几本书气氛不约而同都很Down，往往让本想让我不要胡思乱想的看了后却越发的胡思乱想起来，没有达到我想要的效果。

  想出去走走，既然不想自己太过于安静。

  前天一个人跑到了杭州，只是想在上海周遭选择一个地方，苏州是不要去了，去的太多次了，本是想在杭州和南京两地任选一地去的，后来想想有个弟弟在南京上学，以后有的是机会去，而上次和前老大都玩遍了，而杭州因为上次和爸爸妈妈去时有个遗言，弟弟妹妹要去雷峰塔，而我想去断桥，骗他们未遂游完雷峰塔也就没时间去断桥了，于是一直想了了这个心愿。

  我是中午到达杭州的，天在下雨。下午先去了林隐寺烧香，我打电话跟超说我在林隐寺，并自豪的念起了为数不多我能背出的某著名的诗，结果超说我念的那首诗提到都寺是寒山寺，尴尬的我马上挂了电话。后来想去夜游西湖，因为杭州人都说，晴西湖不如夜西湖，夜西湖不如雨西湖，雨西湖不如雾西湖，而雾西湖不如雪西湖。哪知道晚上的雨越下越大，我打了个车说去断桥。到了后我很是骚客的自我感觉良好，整个西湖一片漆黑，薄弱的灯光让我看不到任何景物，但我还很是陶醉的安慰自己说，太有感觉了，真美啊。并且不断一只手撑伞一只手拍照，直到我一只鞋子踩到水里，冰冷的雨水透过袜子传到我脚上让我立马清醒才马上收拾好东西愤愤的离开。哎，他们说的除开雪西湖都被我碰到了，但我为什么就没感觉到好呢？

  突然想起那天出租车司机跟我说的两件事，第一件事是他看我一个人去断桥，神秘的暗示我马上会遇到人生另一半，当我长大嘴疑惑时他还接着说而且又下着雨，我打着伞，简直跟故事里许仙和白娘子遇见之前一样。当时我还在想这个司机是不是脑子坏掉了。第二件事是我无聊跟司机讨论起天气时，他淡淡的对我说：江南留客不做声，只听细雨思思声。说完我马上尴尬极了，其实我还是蛮在乎天气的，但是一路我都跟自己催眠，鼓励自己，好不容易塑造出那样一种气场却被他一眼看穿了，在过年中被一个陌生人看穿心思还隐讳的安慰我觉得丢脸死了。不过司机师傅的这个玩笑话，但多少一扫我心中都阴霾，让我觉得我在这个城市还是受欢迎的。

  回来时听到车上人说昨天是接财神的日子，于是拼命回忆自己在寺庙时又没有拜过财神，后来想起还好拜了，就当是我提前一天接了财神吧！心情马上变的很好。

  今天是最后一天的假日了，但感觉自己什么都没做，没好好的享受假日，没回家孝顺到自己都父母，没整理好阴晦心情。恐慌的心情又立马回来了，不过该面对的还是要面对，这些个日子折腾自己，尽是把自己往人多的地方挤，不仅没有变好心情，反倒把自己弄都越发累。

  明天就要上班了，第一次自己过年也过完了，其实也没什么。没有想象中的那样可怜，那么委屈，觉得过年也不过如此，只是不知道以后连过年都提不起兴趣，我还盼个什么。在上海南站的银泰百货跟超打电话，他让我对自己好点，怎么说还是一个人在外面，给自己买点东西。我说，东西我是会买，但不是为了一个人过年，这个年我过的一点都不后悔。他说，那就好，只要自己觉得过的好就好。

  总之，2009真的来了，希望一切都好吧，就像我在佛祖跟前许的愿一样：一切都好。

  OPPA说想要一个带的东西，跟我一人一个。他最想要的手表和戒指，戒指貌似太贵了，所以决定买手表。今年一定要实现他的这个夙愿。

  看了一个被标榜为台湾80后最为感动的电影-《九降风》，小成本的文艺片，跟《盛夏光年》，《夏天的尾巴》风格类似。我没被感动，只是觉得似曾相识，曾经我也有一帮这样的朋友，故事不一样，但注定了类似的结局。就把它当做对以前生活的缅怀吧！值得一看，如果你也曾经有过值得骄傲的朋友和兄弟的话。

  正如A小姐在开心网跟我玩的某个真心话游戏，她说，新年就这么到来了，快的来不及反应，我们糊涂的就来到了2009。

  或许是2008真的太不顺，所以我们才那么的期待新一年的到来。我们刻意安排聚会，我们紧张的看手机，我们在人海中做游戏，我们吃我吃过最贵的盖浇饭，我们像孩子一样交换新年礼物。一切的一切，真的是因为我们在2008丢掉了的所有勇气和力气。我们无力去抱怨什么，只求新的一年能带来一丝希望，让我们走的累时不要再背负那么多无形的压力。

  2009来了，悄悄的来了。我们木讷的看着身旁的热闹，傻傻的留影，然后互道“新年快乐”。新世界在新年到来了的那一瞬间放起了人造雪，远处几个法国人疯狂的叫喊和开香槟。我们，突然回过神开始许愿。

  一直不想去说2008，但过去的总归要回头看看，这样才能成长，才能进步嘛！

  得到了一些，但失去的更多。

  我变独立了，不会在难过时想朋友了。我变宅了，不再出去疯了。我变胖了，肚子的肉开始让我穿不进以前的裤子。我变现实了，开始算计过日子。我变的不那么真诚了，我开始奉承客人和骗工厂了。

   虽然小白很早就把本命年运程发给我，但我却一直没看，我还是怕。我是个胆小的孩子，我有力量去害怕却一直没有勇气相信。所以，所以，所以2009，我一定要顺利，顺利，顺利。

                         我，超还有A小姐

小白，A小姐和超

小白，A小姐和我

还是我，A小姐和小白

2009零点37分在人民广场到淮海路某个天桥上拍到的堵车，超说只有在上海才会有的这样的景观

模特：厕所。感谢Alice友情提供设备，再感谢小白的新年礼物，我超级喜欢。最后特别隆情感谢大叔提供的服装道具，让我在2009年红红火火，牛气冲天。

  去年我的日子过的很难，但正如有了他们的帮助，让我去年这一年在上海还是艰难的熬了过来。

  大叔，一直没跟你认真说过感谢。我是个外向的人，跟你斗嘴抬杠很在行，但却极不擅长说煽情的说感谢。但我想在新年的时候跟你说声谢谢。一直不说谢谢，但所有的事我都记在心里了。不要不开心了，新的一年会有好运的，过去的就过去了。就像朋友跟我说的破财消灾，你一定会万福的。

  刘化雨，在日本这几天要一切顺利啊！2008年你对我的照顾连我朋友都知道，难道我会不知道吗？虽然一直被默默和李敏笑称为我的“男友”。去年的第一天你请我和小财吃了我韩国料理我还记得的，今年的第一天也是你收留我我也记得。新的一年希望你一切顺利，身体一定要健康，财源广进！

  默默，李敏，你们这对X夫X妇。2008年给你了弄了那么多麻烦，照顾了我这么久的饮食嫌麻烦了吧！不然怎么就这么搬离我的势力范围。2009年我们还要混在一起啊！祝你们万事如意，不要再让我没家的温暖啊！

  胡超，我们就不要说了。你对我一直照顾，不光是去年类。反正有事不找警察，找你就对了。煽情的我们不来了，兄弟一起拼了吧！2009，一定要快乐，快乐的拼下去。

  还有OPPA，在这个里面，对我最包容，我最应该说谢谢的人就是你了。一辈子有你这个兄弟我就知足了，欠你太多太多。你听好了，你挺我的我都放在心里了，一辈子不会忘记的。只是，你恋爱就谈爱了，不要怕被我知道，虽然我占有欲太强，但还不会跟嫂子抢你的。新的一年希望能工作顺利，实现对我的承诺。OPPA，FIGHTING!

  还有哪些不在身边的兄弟们，麒别，一飞，割别，维别，财神，方志哥，可爱，.......，有时候不是不想联络，只是你们也知道我我太ZB。我不跟你们说谢谢了，我知道你们从来不会怪我的，正是想想你们，我也就那么咬咬牙坚持下去了。所以，2009，我不跟你们联系，你们也要多多跟我联系。

  在此特别跟麒别说声不好意思了，不能回去陪你过年了。不过真的想象不到一个长的牛高马大，绝好保安胚子的人会在每次跟我打电话时抱怨我从来不在博客里提他，这次开心了吧！新的一年你就好好努力啊，每个人都是这样开始的。加油咯！为我在以后风光回家打好基础啊！

  我把以上写的当做我自己对自己的一个交代。Alice，看好了啊。

  忘记是从何时开始崇拜她的，而且是五体投地的崇拜着。不过我想应该是她告诉我她和她男友那个有关“生病”的小故事后。我只能用"传奇"这个词来形容。一直到现在这件事一直是她的死穴，尽管我握着她太多的把柄，但只要这个事件一提那绝对是震天辟地，立马乖乖就擒。从此，我就开始用偶像来标榜她。

  偶像，谢谢你的圣诞礼物，我爆喜欢。

  第一次和她接触是一次回家的路上，我的IPOD有点脏了，我想去帮它去买个“小衣服”，而她也正有此意。于是，我们去了南方商城，到后来我发现她真的喜欢南方商城，我曾怀疑她家是不是在里面有股份，不管买什么，大件小件，她的第一选择都是南方。后来“小衣服”没买成，她来了句，我饿了，随便吃点什么吧！那架势，绝对不能只用有腔调来形容，那简直就是相当相当彪悍，像极了一个SHOPPING累的小富婆。至今，我仍深深记得她说那句话时手的扬起姿势和那标准上海话尾音的处理。后来我们去吃的牛肉面，面是不贵，我付的钱，但她接下来做了一个让我极度恰伐肖的事，她一边说我去买个甜品，一边就端回两个装着三个球的哈根达斯。我真的被吓到了，并不是说哈根达斯有多高级，而是她当时那一脸的不屑表情。后来给我跟顾兰兰也说起我和她的第一次接触，我说，这个女人太雷了，吾恰伐消。

  她，不是一个凡人。

  按理说，我一路走来人生本来就不是很消停，身边的奇男异女也不少（针对这个，我在大学还专门和美呀做了个研究，甚至有板有眼的捣鼓出了个奇女子的排行榜）。但对Alice，我只能说，有她在我这个榜里称第二，那就没人敢称第一。我自己真正的内心独白是：认识了她，来上海这一遭就值，就不枉我这半生白活了。

  后来，我们慢慢熟了，每天下班我们一起坐1号线，一起挤703。既然是两个人，那就肯定不会像一个人一样坐着发呆，听MP3或是独自看书了。两个人在一起的好处就是有人说话，不巧的是我们两偏偏都是爱说话的人，又都有太多看不惯的身人和事。于是，我们就开始不停的交流，沟通。后来，她慢慢知道我的一些事，而我，也渐渐了解她的传奇人生。俗话说，环境造就一个人，现在回想，这句话太TM经典了。你说，要造就这样一个女人，她的生活环境该要多传奇啊！也是后来，我总结出，她的家庭成员个个是强龙猛将，都是经典中的经典啊！每个人随便说出一件往事足够让一个普通人回味一辈子。我开始深深的折服，原来，我的以前真的不算什么。偶像，这算是对你的夸奖吗？

  朋友，现在我们的关系早已摆脱同事的定义，提前开始朋友的进程。虽说我们认识不超过4个月，虽然我知道她很不屑，但我觉得她应该不会否定吧！那么，我为什么会跟她成为朋友呢？为什么不是Julin或是小美女Shirly呢？到后来的后来我才明白，我和她，太像了，照她的话说，我做一件事，她只要按她的的思维想就能知道结果。这说的好听一点是相当的有默契，但坏处是什么事都蛮不住她。我是男人不比她，至少有时候还是要个面子，但往往她这时候会毫不犹豫的揭穿我，让我更加加倍的丢脸。而现在更甚，我今天只是拿起它的灰太狼笑了一笑，她就跟我说，什么都不要说，拿个喜羊羊来换吧！我完全输了，而且是输的赤裸裸。但是对付她，我也有我的办法，嘿嘿！在这里我不方便透露，不然以后治她就法了。所以，我要说的是最后回家的时我手里抱满了灰太狼和喜羊羊。偶像，我知道你是在让我，那么，以后可不可以更给我面子点啊！让我不要被Liya和Julin在吃饭时耻笑啊！

  我本来在超心目中就没什么好印象，而每次碰到她，人那个我现在在超的朋友面前也没什么形象而言了。第一次见前面那位A小姐时，本来和超约的1点，结果陪Alice弄头发，不说把我御用发型师借给她，牺牲睡眠早上9点就起来去预约，还让我迟到3个多小时，结果让超和前面一位A小姐在星巴克坐了一下午。第二次小白拿到新公司的Offer请吃饭，我又为了等她一直到7点多才和超碰头。现在，超每天跟我说，我拜托你，下次的约会你可千万别迟到从2008迟到2009，错过了跨年。偶像，我没冤枉你吧！

  总之，对这位传奇的A小姐，我要说的不仅是感谢，让我在有了第一个上海人朋友，让我在这个公司不那么孤单，让我在公司不再是年龄最小，让我有了一位和我一样高的超级美女朋友，让我在上海这座城市有了那么多心情好的回忆，......。今天我说了10个让你把最后一个灰太狼给我的理由，现在我也说5个感谢理由吧！刚刚过去的圣诞节，因为我们两个都没钱了，因为你男朋友家有点小突发事件，你过的不是很开心。但马上要来的新年，和新年过后的2009我都祝你天天快乐，爱情甜蜜，家庭幸福，工作顺利，财源广进，另外也提前祝你生日快乐：

  Happy New Year And Happy Birthday！

  你就像一位天仙一样照耀着我，你让你的美貌淡化我工作中的所有不快，你用你的善良一次次接济断粮的我，你的心灵犹如你脖子上的施华洛世齐一样晶莹剔透，你的气质堪比西施嫦娥，你的才华前无古人后无来者，你的未来更是比太阳更光明，比星星更耀眼，比大海更辽阔，......。

  在完成上篇A小姐日志时，曾无意跟这位A小姐提起，当时好像是有什么事求她，所以她当时就对我放言，我胆敢说她的坏话绝不轻饶。而在普通的日常生活中，我恰恰又是常常要求助她，要她帮忙。所以第二天，她跟我提起时说不单不能说坏话，而且要称赞她。总之随着之后我一次一次委曲求全于她，到最后她说，一定要把她写成超级大美女。所以才有了以上那一段阿谀奉承的狗腿子话。

  哈哈，就到这里吧！偶像，还满意吧！

赶在圣诞的最后一点时间祝福自己，Merry Christmas and Happy New Year!