厕所. 盛夏出走

刚刚剪了头发，只是冲动的想履行六天来言行......

天还是阴沉沉的，不知道拥有了这么多太阳的它为什么有这么多的哀怨。是不是眼睛看的地方都有最悲哀的感伤，心情不是很好，积累的爆发让街道到显的格外干净。在这里，雨，并不是属于谁，也不是简单的属于哪个季节，或许属于脆弱的感情吧。总算了完成了一个在这个不算长的假日一个无聊的任务。想要最放松一下身体，却始终找不到一个合适的姿势去完成。想要好好弥补一下寂寞，却发现在这个最轻松的假日里倍感孤独。原来我还没有做好准备去迎接它的到来吧。

很久了，一直以为自己终于习惯了寂寞的味道。回到家发现其实不然，在学校我可以安静的吃饭，安静的上课，然后安静的自习。诺大的校园热闹不凡，熟悉的街道肆无忌惮，一个人的我安静的走过。以为热闹是他人的，却发现我只是热闹的寂寞。我曾以为自己是热闹的，但当他们逝去，我又回到一个人的落寞，那才是我最终也不能承受的悲哀。

于是想找点事情做做。去寻找年轻的摆动，去缅怀莽撞的冲动，去告别20岁的年华。然后就这么走过，这么老去，不后悔的死去。

午夜的我们正寻找一个落脚点。在熟悉的万利隆我，麒和敏我们三个相对坐着。老气横秋的点着啤酒和花生。这样的举动让我冲动，让我激昂。漫无边际的聊天，毫无畏忌的抽烟，这就是青春年少。我们谈到青涩的过去，一个个面面相嘘然后笑着干杯，就象一个经社会多年强奸的历事者，去数落骂过我们的老师，去抱怨学校的制度，去讲诉他人的故事。像一个过来者，让烟圈穿过我们的心，我们的肺，然后饶过我们的头。我们细数着自己的现在，愤愤不平的叫嚣，好象一个个承受着社会一切不公，背负着世界所有责任。但提到未来，我们却无尽报复。像初见人间的天仙，对未来充满幻想，要用尽一辈子去实现。

郭枭说，天都亮了你怎么还不去睡。

简单的弄了一下自己新的博客，涌上心头的这种感觉是既新鲜又担忧.的...

新鲜的象个流浪的少年找到了一个只属于他和他的梦的家，即使简单的有点让人苦笑不的。鼓起勇气重新面对这个陌生的世界，那种归属的认可感让我热血沸腾。但在种寒冬深夜我的热血沸腾并不能为我带了过多的温暖和安慰。相反的，却使我过多过快的消耗掉了仅有的寂寞.

担忧是我一个最大的毛病。我总是在事情开始时担忧未来而放弃原本用来拼搏的呼吸。我归结于安全感的问题上来，我是一个没有安全感的已满20岁的在社会上不知该如何定位的ONE，男孩OR男人？于是我在这个凌晨3点的夜里，在注册成功我又一个博客的夜里，开始担忧我什么时候会忘了这个域名，这个密码，以至这个只属于我的角落。担忧也不是不无道理，我曾前后左右的注册个几个类似这个网站的东东，可是现在却伤心的只在一个用漆黑掩盖的本本上写下来心路历程，是为了纪念，更或是为了忘却，或者更是一种缅怀......

你们谁都不知道博客亦或本本对我是多么多么的重要。

他们说有自闭症的人能够用超过常人的集中注意力完成他们喜欢的一件事，他们甚至怀疑达芬奇和贝多芬能够拥有超人天分是因为他们患有自闭症状。所以从上面来说，我可以打翻我是一个自闭症小孩的结论。但我绝对是一个疯狂害怕安静却有极安静的小孩，至少在一个人的时候是这样的。在这样的夜里，在这种天气里我习惯用写东西来发泄，来麻痹，来放纵自己。于是，在某年的一个寂静的夜里，害怕安静的我习惯了黑暗的安静，更习惯了用文字来表达，用文字来记叙，亦或是继续。

记述着我的昨天，继续着我的青春

弄来弄去，还是不知道要怎么在上一篇文章的末尾加上我的评论，因为现在已经am3.36，因为亲爱的伟已经下线，因为我在听一首叫《街角的祝福》的歌。上篇文章是我写在秋天的日记。我不知道当时我是用怎么样的感情写的，会让良看出血的苦涩，让伟觉得我是一个拥有天使脸的恶魔。但我要说，这是我最悲哀的感情，以致现在看心还是在抽搐。我想说的是，那里，这里的每篇文章我都是写给我自己的，所以我想用我最真实的感情去回复，去评价。说实话，我刚刚确实看到她了。当我扬起手的时候，我看到她低着头走过。又是那种表情，那种让我看了心痛却无助的表情。只是我一直告诉自己，我来一遍人间，我要看一下太阳。

我喜欢五月天，因为五月是临近夏天的最后一个月春天，我可以听到希望在成熟；我喜欢五月天，因为他们始终不肯放弃自己的梦想，我学到了怎么样倔强的坚持，坚持自己的梦想，坚持友情，坚持爱情和一切属于我的坚持。如果我那时也象喜欢五月天喜欢着她，那么现在，我们不会互为风景的站在各自陌生的另外一半身边。我用我的骄傲成全了她的幸福，只要她幸福我就幸福。但我真的幸福吗？

或许只有时间来解释

又是在这样一个冬天，又是在这样一个放假的归期上。我们又一次的成为陌生人，像风一样从彼此身边唆过，像年华一样默默压抑。上一次是265天，那么这一次又是要多久才能换来我们的一句话呢？