厕所. 盛夏出走

  在活动中心遇到也在排练的财神，他对我说，不要吵我，今天我是小话梅。

                                                                -- 这是属于厕所粉丝的笑话

  这几天貌似疯了，每个人竭尽所能的释放能量。所有的朋友都回来了，团结的03文娱部回来了。本来一直想在最后的这些日子里把每天的排练拍下来，一点一点的记录，发成图片做日志。可终究没有如愿。

  那天下午，从12点排到2点半。冲崽子要考试，闲鱼要去拍短片。我和Q弟弟便疯了一样跳，初衷只是为了消磨时间，终于把所有的动作记住。但那天下午起我的激情就突然回来了，我突然找回了当一哥的感觉。原来，我还是商学院的一哥哦！晚上排另一个舞，阿冉和芳芳说我太HIGH，连过来视察的学生会GG也一个劲的赞我精力充沛。回去时美牙问我是不是激情回来了。我说，恩，原来在一起拼搏的日子是这样的幸福。

  其实我们的快乐跟毕业似乎毫无关联，主观的只是我们这一群人而已。这样充实的日子让我很感动，我们奋力的在珍惜，努力在这最后并肩作战的日子里。我们甚至把结果看得那么的无所谓，我们承诺只要书记删我们的任何一个节目我们就所有的都不参加了，不管我们排练的再他妈辛苦。这种偏执，这种狂妄，让我在这特别的时刻尤为兴奋。

  不管晚上做论文做到多么晚我都会幸福的睡去。

  白天我们在闷热的活动中心汗流浃背，没有电风扇的高强度排练透支着每个人的体力，但说不情的情愫让我们毫无怨言。昨天，从上午一直跳到中午2点多。那么多的人在一起，不同的舞的人都联合起来一一纠动作，由于每个男生以前的舞种都不同，所以跳的呈现不同风格。于是我们一遍一遍的重来，喊着拍子，放着音乐。到最后从DV里看到整齐的动作时，每个人累的都不想吃饭了。美牙第一句话就问我，有成就感吗？在那一刻，我的眼泪好象要夺眶而出。今天下午，周乐帮我们纠动作，他在前天的那个舞就严格的要跟碟里一模一样，今天更是细微到手的拍掌声音和谐度。这在以前我们是不敢想象的，我们的个性都是超强的人，做什么也早有一套自己的风格。能这么委屈的排己求同真是奇迹啊！

  当然在这样的日子里充斥的并不都是汗水和辛苦，我们也有我们自己的快乐。闲暇之余的自拍，搞笑的模仿，还有只有我们自己懂的笑话。那是种不可言传只可意会的默契，就像合唱歌曲里唱的一样“属于你，属于我，属于我们幸福的80代”。

  昨天彩排的联唱我扮演的是搞气氛的角色。但罗静兰的那一首《掌声响起来》让我差点崩溃。我顿时提不起任何一点HIGH的感觉。没错，我想哭，我躲在幕布后偷偷的擦眼泪。于是每每看到她们认真的表情，搞笑的表演和无聊时的玩笑我都想哭，我要把这一切都深深的刻在脑子里，也许也就没有以后了。

  我知道有些东西这么直白的表达，刻意的去记载早已失去原本的那种感情。但我不怕，我相信我们的感情，相信我们的这些日子，也相信我们所经历的点点滴滴。那是谁都无法抹去，谁都无法否认的友情。所以在最后我想对我的这帮朋友们说：谢谢亲爱的们，谢谢你们一路陪我走过，让我经历过这快乐的4年。

  PS：谢谢每天来探班的小海蛰们：前天的婕妹妹，谢谢你请哥和哥的朋友吃了好吃的烧烤还有冰啤。每天都来的吊吊和亮亮，一哥永远爱你们。今天来的乐乐和颜钊小朋友，你们的演出我也会买票的。

  昨天晚上喝的很醉，应该是太醉。从未如此有勇气的将白酒一干而尽，后来无论谁的敬酒我都拿起杯子不说二话。看着他们一张张惊讶的脸，心里有着从未有过的快感。或许是太压抑了吧，难得有个这么放肆的日子给我。后来我趴在财神肩上睡，脚踩到玻璃了。鲜血很快布满了脚板，不觉得痛，只是觉得眼前那片鲜艳的红刺的我心痛，那片赤色让我好想哭。不知不觉，往往在我搞不清楚状况的时候我就喜欢用不知不觉表达，等我有点知觉我睡在可爱的怀抱里。他在跟他们说着什么，我说，我想回去了。不知道可爱是怎么把我和财神带回房里的。不过很谢谢他，不善于表达情感的家伙。他也说过在不久会给我买个很贵很贵的表，财神也说过的，恩，我等着。

  晚上做了两个梦。第一个是关于我们毕业生晚会的。在一个类似体育中心的地方，舞台是一个面包圈一样的空心圆环，而且是腾空的。我旁边站着财神，我们在唱一个大合唱。其中我有句唱错了，财神告诉我应该是“梦想与激情飞翔什么的”，于是我一激动就在过门唱出了这一句。然后我觉得丢脸就去打财神，哪知把他的裤子扯掉了。然后就迷迷糊糊的被可爱叫醒，他叫财神去排练了。第二个梦是我梦见我要去一个地方，然后走到一个拐角被一只狗冲上来咬了，没有被咬出血，然后我又走阿走，走到新华书店门口时前面在施工，于是我就抄进路走新华书店的门口，哪知道又充上一只狗又把我咬了，这一次咬出血来了。我害怕及了，连忙打电话给我妈，妈妈在我还没开口说话就说，嘘，你现在不要说话听我说。忘记她跟我说的是什么了，后来我说，妈妈，我被狗咬了，而且咬了两次。然后电话就开始静止，我和妈妈都沉默了。然后可爱又来敲门了。

  不知道这两个梦有什么意义，但却这是我唯一记的很清楚的两个梦。在上海时跟超去城隍庙，路上我们也说起了梦，当时我好羡慕他的梦，他的梦现在我忘了是什么但我觉得超有意境，而我在大2，大3做的最多的梦便是杀人，总是梦见自己或者与自己相关的人杀了人。而且杀人的情节没有，每次一开始就是已经杀了人，然后在那里害怕，恐慌中。

  这是不是很不吉利啊！如果真的是这样，我就赶快跳过吧！

  再来818近来很火的快男。

  美牙跟我说，快男太好看了，比超女好看太多了。我无语，怎么过了这么久才反应过来呢？她不也是在大城市呆过一段的人吧！其实去年在看超女的时候因为我们租的那个房子有一个大大的客厅和大大的沙发加上一个大大的电视。那时候一直喜欢艾梦萌也是觉得在我旁边没有一个人支持她，觉得她很可怜，所以我才做的多拉A梦的。于是我突然发觉我有着济富除强的侠义之心，当看着电视里阿穆隆那一双清澈的眼睛时我决定做阿童木，傻B一样的还拿着手机投着票。当他顺利晋级时我就不那么关注他了，于是一边打麻将的我一边对着QQ直播大喊大叫，怎么让周路明淘汰了啊，够日的蔡思涛为什么没进啊。可爱说，貌似这个里面没有你不支持的选手吧！我才稍稍收敛一点，默默的打牌。但当热闹的突围赛结束时，我的热情也好象毅然停止了。看看13强里面的选手好象没有让我觉得应该打抱不平的了吧！

  呵呵！财神回来了，打求受伤了。我的个乖乖，真是个不让人省心的孩子。9号MM也在喊我，衣服好象洗好了，快点晒一下。

  貌似只是一个人的人间蒸发吧！

  小财，谢谢你收留了我。在这诺大的校园突然发现我像一只迷途的羔羊找不到回家的路。但从你和可爱在火车站替我把行李拖到这间小房间时我便开始有了停留的悔意。10天了，我在这间小房子尴尬的闪过，我甚至在别人问我起我在哪里时我竟找不到一个合适的身份和名字来介绍。但话说回来，大学四年，你，可爱，方志是让我在分别时最想去挂念的人了。

  本以为热闹的毕业会像电视里演的那般精彩，我也早已想好在分别那一刻我唱的歌名，甚至表情，动作，衣服，也一遍一遍在我脑海排练的那么熟悉。

  难道，又是我错了。错在不该太在乎，不该太期盼，还是错在开始认识那一瞬间。

  疯狂的事仍然在继续，只是我忽略了自己。每天打开QQ不停闪动的头像让我像一个被扒光衣服在裸奔的无知者。财神说，这一季的人都是这样的。于是我乖乖的洗澡，然后安静的睡去。又一天过去了，离毕业就真的开始触手可及了。

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  每个人都在忙最后的清考，我却像个无业游民在飘荡。

  骷髅17门，财神6门，可爱2门，我忙着找答案，发信息和打电话。我闷坏了吧，这一点点事也能让我充实一天，傻呼呼的笑个不停。终于，财神要我帮他去送补考准考证，终于有个放风的理由。那么名正言顺的走在阳光下的感觉真好。他们监考异常不严格，我甚至坐到了可爱旁帮他检查判断题的对错。监考的老师是财务专业的，突然杀到我面前。赤裸裸的问我，你是文娱部的吗？你会跳舞吗？你会不会新疆舞？我连连点头，生怕我的回答影响到在座可爱和财神的考试成绩。老师松了口气说，我女儿6.1要表扬节目，你帮我去找个人指导指导吧！恩！不是坚定的问句却让我开不了口说不。隔天，在一个和哥吃饭的晚上，老师打电话过来，问我要答案。仍然没说不，硬着头皮打电话给阿冉，其实真的不忍心她在分心去接这个任务。这个被我们称呼为孝利姐的MM已为我们排了3个舞，没日没夜的教我们不同挡期的人一遍一遍的跳。跟她说，找到她我的任务就完成了，不管接不接这个就是她的事了。自私的我一边给老师说保证完成任务一边不忘还提醒阿冉怎么拒绝这个缠人的老师。

  事情似乎过去了，我偶然和财神出去买奶茶时发现阿冉在门诊吊水。那个难过啊，真比自己打针都难受。但我却不知道为什么会这么难过，自己都麻木了，难道仅仅是曾经她也是我的姨太之一。晚上请妹妹婕喝酒吃烧考，田甜跟我说，你们这一界真的很团结。终于找到了难过的谜底，我们曾那么努力的站在一起，用无数汗水换来很久以后用来回忆的资本，但我想说的是，不能说我们这一界很团结，是我们03文娱部真他妈太团结了。

  现在她还在QQ上，问我我们男生的舞排好了吗？什么时候排我们男女合跳的那个舞。我无言以对，这次或许是我最不上心的一次了，排练把手机关了，开会假装在睡觉。闲鱼说，明天12点半活动中心。接下来要好好排了。我仍旧是说，恩。

  终于要毕业了，快点结束这无聊的时光吧。不在对此再抱希望，因为过去已太深刻的烙在我心里。

PS：阿冉说昨天去指导老师的女儿跳舞，把那个小女孩弄哭了。我无语加汗。大姐你也太猛了吧！那个女孩我没记错应该才5岁吧！呵呵，全当做笑话来听吧！我相信阿冉。

  昏昏沉沉的睡去,12个小时的睡眠好象创下新的记录.

  我从来就是一个不太喜欢睡觉的人,我偏执认为睡觉太浪费时间.我从来都是醒来后就决不会再睡,而且晚上11点钟之前睡觉会让我觉得浪费了光阴.即使累的趴在电脑前发呆或是对着电视里重播了几百遍的节目我也会觉得我没浪费掉时光.

  醒来后发现5个未接来电,3个信息.都没有回.

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  前天.

  晚上准备去通宵时,戴杨MM问了我一个问题:没事怎么想到去唱晚晚场.一时我对这个没有没理由的问题还真开不了口. 一直以来,晚晚场在我们的生活里就像空气和水一样的存在的合情合理,没有任何逻辑觉得应该给唱晚晚场做出1.2.3的解释来.

  没有酒的KTV就是那么纯粹的唱歌.

  我从来没有看到过任何一个寝室,应该说团体有我们寝室这么唱歌的.一场下来6个小时,12点到6点,没有酒,没有女人,不停的唱,不停的唱.回来后那晚怕是我最开心的一次了.

  ps:9号MM的经典曲目<瘸鸟>.

  我们寝室一直是个团结的team,不说喝酒还是对MM,就说在唱歌这一点,KTV的两个MIC不管合时总有一个是长驻我们寝室手里的,当然肩负这重大责任的就肯定是集偶像与实力的少爷我了.说真的,每次跟他们唱歌,都像个疯子一样耍宝,当然,只有最熟悉的人才能这么放松的去体味.这种疯狂的表演在他们看来也貌似成了本能的表达吧!只是这次他们都没发现,当<垃圾车>前奏响起时我的眼泪就没停的往下落.记得第一次听这首歌是在五月天的某个演唱会上,阿信说,这是一首送给朋友的歌.送给他并肩作战的4个好朋友的.那场景深深的触动了我,碰巧在我点歌时发现有这个朋友版.于是便开始感慨,四年里,现在陪在我身边的这4个人所有疯狂的事好象都已做过,只是还没有好好抱着哭过一次.不过我想,这天应该不会远了.

  昨天.

  早上回来,每个人都疲惫不堪.9号MM8点要去交论文初稿,戴杨MM9点要回阿姨家.而我们只有一个床,所以可怜我很财神去洗澡,看碟.先让她们两个睡.就这样迷迷糊糊不知道什么时候她们走了,不知道什么时候我睡到了床上.反正财神叫我起来时下午两点,财神说9号爬在桌子上睡着了,让我们起来让她睡一下.

  晚上吃完饭回来突然停电了,玲子一开始叫我们打牌的计划也取消,财神的论文也没办法做.可爱和玲子回去睡觉,我和财神就躺在床上聊天,我说我在外面的故事,他给我讲学校发生的故事.然后就这么睡着了.

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  N天前,就在我请艺术团那一群朋友吃饭的第2天.常钟DD叫我到他租的房子里吃饭,说她老婆请自下厨.吃饭期间财神发来温馨提示:许在我们房里玩.......我一下子血液就冲上了头,感觉多年前在寝室的感觉马上回来了.感谢财神一路走来还是这么体贴.没有刻意的拖时间,只是和他们聊的很愉快,吃完饭已经9点多了.和学姐走在回南校的路上碰到疯子,开心的女人,之前的离愁一扫而光.走到财神租房的楼下发个信息问我现在可以回来了吗?本来只是无聊发个信息,并不是觉得看见许会真的尴尬什么.没想到财神回了个电话过来,你先不要上来,我下来接你.看到他我才知道,原来许走了以后M和她男朋友也在我们房里玩,财神知道我受不了这一岔,要不你装喝嘴了上去吧?我晕.

  就在那天的前一天晚上喝酒.田甜不知道是喝多了还是故意的,跑过来敬说,一哥,你知道吗?M要结婚了,房子都买好了......好啊!祝福他们吧!我笑的一脸灿烂.然后继续喝酒,没有任何赌气或是不开心.只是从心底开始讨厌这个女人,本以为什么都完美了,没想到到了最后还是被她伤到了.我跟财神说,我以后都不想再看到她了,永远加以后.

  第2天早上,我从床上爬起来上厕所,看见她男朋友正坐在沙发上看NBA.尴尬的打了个招呼然后继续装睡觉.

  临睡觉前,财神对我说:这几天你撞邪了,怎么会这么巧了.我想也是,怎么就这么巧了呢?是不是该去拜拜了.等哪天9号回学校了,叫她带我去拜拜吧!

  回来三天,三群朋友,喝了三次酒,醉了三晚.

  说真的,才开始的毕业旅行已经感觉到失望.

  跟老大说回来后很难过,学校的所有都让我陌生.财神,可爱亲自来车站接我也没能让我稍稍安定.就是害怕,就是恐慌,而且伴随浓浓的缺氧.我想,一切都回不到从前了吧!

  回来前,曾不只一次的幻想回来的情景,我一定会哭到不行.我对自己说,哭,不是软弱,不是难过,那是快乐到及至的表现吧!只是没想到,我还没开始酝酿感情,分别就已经开始,我还没做好任何的准备,我便要开始学会失去.

  昨晚又醉了,开始发疯了.事情的结局是:他说这只是个玩笑.

  不停的去想,不停的去问自己,但我已经不后悔.这是我整个人生最疯狂的一件事了.因为阿冉跟我说,回来后,让我们最后疯狂一次吧!于是我便开始疯了,彻底的,赤裸裸的放纵了自己一回.

  第一次感觉这样的孤独,这样的无助,这样的孤立无援.

  整个学校都让我压抑的透不过气来,曾经熟悉的气息此时让我全身过敏.我敏感的看着周围的这一切,做事,讲话变的异常小心.小心的走路,小心的看别人的脸色.

  我,难过啊!

  最终到现在还是决定去自己租个房.或许那样会些些多点安全感.

  美丫说明天下午开始排舞,心里舒坦了点.至少那里会纯粹的多,心里想着希望明天会让快乐点,让我变的再简单点.

智勇双全的各位朋友们：

  在下现在有一事跪求大家。我爱弟弟现在参加了Wranger举办的九宫格原创摄影大赛，是由1626.猫扑一起合办的。比赛第一名，可去日本东京参加 Wranger旗舰店周年庆典。现在是投票的最后10天了，他在坚持，我也在坚持，拜托大家帮忙投投票。

  紧急时刻，帮帮忙吧！以后有什么事找小弟，小弟一定在所不辞。

  http://1626.mop.com/index.php?m=view&id=454

  加油！加油！票数向前冲！！！！

[衣]

  好像长大了对衣服骤然失去了所有热情。出来这么久，也很少像在家里那样一屁股热情的穿大街走小巷去掏宝，偶尔的逛街也是出于实在实在无聊的情况下走形式看看。昨天到老大那无意看到寄国外的快件中，竟然有乔治.阿玛尼的VIVIAN。靠，原来我们公司还蛮牛的啊，样品布都寄到只有在杂志上才可以看的到的名牌。

  记得一次和小财，亏子在深圳万象城逛。灯光闪烁的各种大LOGO让我竟没有勇气走进去看一看，我知道，那不是我们可以承受的起的。在一楼各个门店走了一圈，我指着G-STAR的店说，恐怕这应该算这个里面最便宜的吧！小财被我的话刺激了，一定要进去看看。我和亏子是根本没有买衣服的想法，于是就陪着小财看。突然，小财拿着一件衣服大喊，老板，这个多少钱？小姐以为他要试然后就拿了下来给他试，小材一面试一面说，很好啊很好啊！小姐告诉他这是最新春装，售价1368。小财向我露出鄙夷的怒光，走出门店，小财说，小男，你不是说那是最便宜的吗，怎么还这么贵。于是我笑笑，指着满场的CHANNL，PRADA和D&G说，你是因为一开始没去那些店。

  没错，我是物质的男生。但是我还不至于穷奢及侈到那种地步，我所能接受的也只是偶尔买一件JJ。在去深圳之前和芳姐逛街，她对我所选的JJ很是鄙视，还扬言说我只要穿着这种衣服去深圳，保证会被人看不起，骂俗气只类的。我并不是没品位，也不是眼光不好。正如我跟别人说我喜欢EBASE GROUP和G-STAR一样，我在家逛街的时候每次都回去的，只是我的SIZE不怎么地，那些欧版的小码我穿着也像穿别人的衣服一样不适合。所以喜欢归喜欢，但却始终没在衣柜中收藏过。昨天和BOB逛街，在马克.华菲看到夏装很是喜欢，朋友们都说我很适合这个牌子-内敛的骚。于是我决定等发工资了就去SHOPPING一件，让我的闷骚发挥到及至。

  上海的FOXTOWN在年前就看好的衣服不知道还在不在打折，总之回去之前还是要到淮海路那边去看一看的，不管买不买买多少总归有个期待的嘛！在《周末画报》的周刊里看到H&M的介绍，好像也不是蛮贵，而且适合我这种初出茅庐的小年轻。只是各个吃饭的时候听同事说上海1号到5号都进不去，靠，不可能的吧！还好我是4号才去。

[食]

  说到吃，这应该是最能表达我心情的事情了。从刚刚到上海天天吃KFC，慢慢开始味千拉面和吉野家牛肉饭。我觉得我一直在进步啊。以至于在深圳天天拖着小财和亏子吃味千拉面，小财走了后，又死拖硬拽的拉着亏子去吃吉野家，话说这个深圳的吉野家也太少了吧！亏子最爱的就是大快活，没事就去吃。还好海关伯伯一有空就找我吃饭，不过奇怪的海南菜让我吃的晕头转向的。后来再来上海我帮超做了木瓜，茨菰子，排骨，牛奶，菠萝炖的汤。那就不难吃啊，我和区区吃了都说头晕，中毒了。后来亏子又走了，我一个人就爱上了烧鹅，天天吃。

  来苏州这边后，中饭都在公司吃。不管好不好吃，吃不吃的习惯，大家都在吃，我也不可能有太多的讲究。一开始每天加班到很晚，慢慢的，最常就是我和老大把韩国料理当晚餐，一直吃，也是天天的吃。

  呵呵，不说了，上班拉

  口袋里一直最少带着两个火机，包包里也随时备藏一个。今天午饭过后下意识摸摸口袋，发现火机都在，只是少了烟。而后记起昨天淋雨从上海赶回来时自己曾说过要戒烟的决定。像小时候碰到为什么然后终于找到答案一样深深舒口气。不知道为什么有这个决定，只是知道如果不戒烟，那么我的生活将会永远这样下去，没有丝毫的长进。于是，我就这么舍弃了，为了某种还想不到的生活丢弃了我最好的朋友。当然能不能完全戒掉我不知道，我难过的是我心里对这个忽然冒出的想法竟没有半点的迟疑，像深爱恋人那样为了某种不分手的理由而坚定下去，至少也得挣扎个半天啊。看来，我真的不是什么好鸟，也印证了他们说的，我是个朝三暮四的男人。

  日子过的很不顺，我想说的是：糟糕透顶。曾经我跟朋友开玩笑说，是不是有一天，当我身边的事变的顺我意了，我会不会还会去怪这个世界不是原来的世界了。她说，你太悲观了。我想也是，事情可能远远还没到我害怕的地步。我只是在担忧，在担忧，一个人毫无必要的担忧。

  尼采说过：如果上帝要毁灭一个人，那么势必让他疯狂！我疯狂吗？或者说要到什么时候才开始疯狂呢？

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  还有2天发工资，还有一个星期到5.1。

  工资早已透支完。在我前天取钱去上海的时候便发现原来我已经负数那么多了。害怕，惊慌，不知所措。第一次害怕没有钱来，打电话给象借钱，ok，搞定，恢复镇定。还没到手的工资也被我计划完了，可恶的是第一次拿工资买衣服给自己当礼物，可天气就没一天正常过，不仅没穿过而且在上海置地发现买200立减80。感叹，置地怎么无论什么时候都买200送100，买200立减80啊！发消息给老大问我到底有没有奖金，她说，不确定。于是彻底断了继续透支奖金的想法来。闪人。

  5.1黄金周。5月回学校是早就决定了的。只是黄金周这7天的计划却迟迟没定。南京，无锡，上海是肯定会去的，现在不确定的是和谁一起去，象的决定总是慢于她的行动，于是这一来一不来之间耗费了我本来就不多的元气。她甚至提到过，想去杭州走走。OK，没问题啊，你想去哪都行，OPPA陪你。搞笑的是打电话给维，问他要不要5.1过上海来玩玩，他竟然反问我，7天能玩什么啊！太短了，还是暑假去南京吧！他的电话冶的我半天开不了口啊！什么叫7天能玩什么啊！哥哥我每个星期放一天假我也经常跑上海去玩啊！哎~不知道怎么着了！

  现在唯一能确定的是5.1早上跟老大去南京，她顺便回家。3日回来给杨有发过生日，4号接下来奔上海给亲爱的露过生日。其实她也是3号生日的拉。接下来就用一天一地的速度走完江苏，然后到上海坐车回学校。超说24回上海，那貌似就是明天了。开心的哇！上海有地落脚拉！

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  趣闻1：那天在上海人坐一号线到中山公园转四号线的途中。一开始只故着和老大发信息，没太注意周遭环境。然后被一个可爱的声音吸引，顺势右望去，嘿~！还真是美女，那普通话说的真遛。看着看着，发现这个美女的对面坐着三个更美的美女，178的个，小小的脸，绝对的上镜啊！地铁到一站，中间那个美女下车了，走之前对另两个不停的嘱咐：明天不要迟到啊，一定不能迟到。那两个美女不耐烦的答应着，这时候，没下车的两美女中的一美女指着我后面的门说，看，那不是安又琪吗！然后另一个美女纽着头审查了一下说，诶！是呀，一看她那腿就知道。明天早上跟她好好说说。期间我一直仔细的欣赏她们的美，不是很仔细的听，知道最后那一句我才猛然想起。地铁已经开动，我透过两层玻璃门貌似是看见一个戴着帽子，腿胖胖的女生。跟老大发信息说起，她回，我还蛮喜欢她的哇。于是我问，那要不要我下车去帮你要个签名呢？

  趣闻2：其实趣闻2和趣闻一有关联的，而事情本来不怎么有趣，只是有了老大的参与互动和我的想像就开始有趣了。话说，我正把趣闻1的事告诉老大，也就是我从那列地铁下来转3号线的途中，听到有人在唱《那些花儿》。歌声很动听，比哪些电视里的海选GG唱的好多了，走近一看，才知道是一个买唱的乞丐歌手。当时我很有冲动要给点钱，别人也是有梦想的哇，正好从公司过来就一直为口袋里那四个一毛硬币不知要怎么处理，这下就捐给他好了。只是当我再走近我就为我这个想法后悔了，他盆子里不是10块就是5块的，连1块都很少。我真不知道我如果把这四个硬币给他时会不会换成他可怜我啊！还是发信息给老大，然后加了一句：其实，我本想在给他四毛钱时顺便问他，你为什么不参加《快乐男声》啊？

  趣闻3：我一直标榜用正宗的普通话交流。可是到了江沪不免还是被他们软绵绵的语气所影响，于是话的结尾我都会可以加个哇。正当我被自己这一入乡随俗举动叫好时，同事两两三三的问我，你到哪里是哪里人啊`说话怎么有港台腔。一开始我还蛮错愕，我不是学了你们的吗？到后来连师傅也默默接受了这一事实。在一天她对我说，STAR，以后打电话到香港查钱的任务就交给你了，你们的话比较像，交流起来好沟通。于是我冤枉的很啊。昨天在上海遇到一个潮州朋友，他在再见的时候说，你很亲切，因为你说的话让我想到家乡的味道！于是彻底绝望。

  这该死的MSN,为什么每次我要用它的时候它就永远登陆不上去了呢?真是个不让人省心的孩子.

  从楼下,到楼上,再到楼下,我对环境适应的连我自己都惊讶!

  把手机放进抽屉,中午出去吃饭的时候发现有两个未接来电,全是爸爸的.想起在深圳时,爸爸每天都固定的3个电话和现在两天一个电话,心里暖烘烘的.不知道怎么了,出来这么久,竟开始对那个严肃的男人产生依赖和想念.以前在家时我们两个像冤家一样对立,话少的可以用十个手指就算的清,可现在在电话里竟那么自然的滔滔不绝的跟他说我实习工作的事情.最近慢慢适应了公司的节奏,很多东西都貌似理清楚了,知道对谁该用什么样的语气和神态说话,整个流程也顺畅起来,于是多了很多用来想念的时间,脑子里从来不会去考虑的爸爸也总是浮上我的心头,开始慢慢体会曾经他对我的好和那些当时貌似永远都不会体会的言语.

  他在我初三玩疯了的时候跑到我们班长家问她,我儿子在学校的情况怎样啊,我怕他压力太大.

  他高三我很晚睡觉的时候对我说,儿子,你不要有压力,没考好就没考好,心理不要有负担,爸爸不会让你没有书念的.然后关门时又说,儿子,其实你有没有发现,你每天回家用在路上的时间远远超过在家复习的时间.

  他在我大二时质问我说,儿子,贺叔叔说看见你和一个女孩在金御食府过马路.有没有这回事?

  他在我大三时告诉我,儿子,你的性格不适合做公务员,爸爸不希望你走爸爸的路,那是要踩着别人的头往上爬的.你想做什么跟爸爸说吧.

  他在大四妈妈执意要我学开车时对我说,儿子,你要去哪里,爸爸送你.

  他在我去上海,去深圳,去苏州的每一天都会固定打电话告诉我要摆平心态.曾经很讨厌他这样自以为是的把我永远当小孩，什么事都管,曾经不停的跟朋友抱怨抱怨,我最尴尬最不喜欢的时候是一家三口坐在一起吃饭的时间.曾经我对着他大吼说,不要以为给我钱就够了,我需要的是理解和关心.

  出来后才发现爸爸其实那么爱我,这么怕我受伤害.在我每个去的地方拜托所有认识和有关联的人照顾我,我还跟朋友说,我不喜欢那样,我要的是一个人奋斗的感觉.

  可是,我真的可以吗?突然记起爸爸跟我说过的一句话:儿子,你很坚强,可是你的坚强不是你有勇气去面对所有挑战,你的坚强仅仅是在你遭受挫折时有足够的毅力去坚持.现在我懂了,我是个不纯正坚强的人,这种变相的坚强让我很被动,我不敢去承担责任却很想做个负责任的男人,所以我开始害怕没有未来的婚姻,害怕小孩,害怕和朋友说起我以后想要的家庭.

  美牙说从我讲话中知道我很不开心.恩,我是不太开心.以前我会极力去否认,但是现在我不想了.我是不开心,很不开心.面对周遭的一切我不知我又做错了什么.

  小杰说我有很多朋友,我很骄傲.但是面对再加加不了好友的QQ,面对满满亮着的头像我却不知道要跟谁说话,在我遇到不开心却找不到倾诉的对象时,这是不是朋友越多反而就越悲哀了呢?

  也许是我太偏激了.既然选定了独自打拼,独自去面对那一切,那么,对朋友是不是就不要再那么期待.

  师傅走了，留下一句话和老大走了：今天把码单打完才能回去。

  于是一个人留在办公室打码单。新来的MM问我要不要陪一下我，我说不要，你帮我买两个包子吧！我现在实在饿死了。

  MM走了，留下两个热气腾腾的芭比包。一个人的办公室真的很安静，我很兴奋。因为第一次在师傅之后呆在办公室，而且以往陪师傅也是玩，而这一次有个光明正大的理由：工作。

  今天心情不好，小弟弟走了。几次下楼去找老大，怕她没有了小弟弟不适应，在QQ和MSN上两次分别问她要不要我下去帮她。

  说实话，今天很委屈。我跟财神说了，财神要我认真学。一个人爬到顶楼的天台抽了两根烟，我告诉财神我是出去透透气的。到大学后很少有今天这样觉得有压力和冲劲，越是不会做我越是要自己做，而且不问人。这种感觉很久不曾有了，它让我热血沸腾。

  抽烟，发愁和生闷气是解决不了问题的。所以我决定今天晚上不管做到多晚，我都要把这个东西做好。