厕所. 盛夏出走

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  其实一直都很有时间，其实也每天上都会登陆到这里，而且一直也有很多想表达的东西。，就想像以前那样，单纯记录着自己的喜怒哀乐，不管好的坏的，也不管是琐碎的幸福还是莫名的伤感。但就是每次到了这一步却就下不了手，像是被中了某种魔咒一样，登陆到这个页面就立刻毫无心情，并且脑子一片空白。

  也许是事情多了，看开了，就没有那种心情去记录什么了吧！一定是这样的。

  刚刚看了一个朋友的更新，我就觉得我应该过来写点什么。不管怎样，发泄发泄。

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  过完年后我回了躺家，9天的时间，除开几个好友外我没告诉任何人。回去的原因是爷爷病危，爸爸说千万不要担心工作，妈妈在凌晨5点哭着打电话给我。毅然请了一周的假，连带两个周末。

  7天，我只睡了2晚；7天，送走了一位带我到十几岁的老人。而我，一点眼泪也没流。不知道为什么，每天对着忙碌的父辈哥哥们我就像个局外人，看着他们忙碌，看着连绵不绝的客人。我问他们，为什么他们一点都不伤心，姑姑跟我说，爷爷的病拖了这么久他们心里早就有打算，而爷爷这次走也算白喜事。连我一直觉得会失控的奶奶也只是呆呆坐在一边发愣，完全没有任何疯狂行为。他们是一直呆在爷爷身边麻木了，那我呢？我为什么也跟着不那么悲伤呢？

  记得某个女人曾这样评价过我，喜欢的时候疯狂至极，厌倦的时候铁石心肠。现在想想蛮对的，只是现在我已找不到喜欢的东西了，已经太久没有有过疯狂的举动。倒是一直冷静的生活了太久，不知热情为何物，心像死了一般。

  后来知道很多朋友的爷爷或奶奶都在那个时间段离开，弟弟说，难道现在时热季。回公司后，Eva也安慰我在她的本命年时她的爷爷也走了，并且举证那以后她的本命年开始变的有点顺。而我，又麻木了。

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  手机坏了很久，却再没当初那种虚荣的想换一个最高级的冲动了。用650块和一场不知胜负的打架换来了一部别人用过的6288。对此，我已经很满意了。

  如果逸飞不跟我说他前阵子在北京和别人呛声的事或许我也不会告诉他在差不多的时间我在上海也和几个小偷打了一架。脖子上的抓痕让我再次被办公室的女人嘲笑为“吻痕”。也怪我，前一次我用两个创可贴贴在了脖子上的小草莓，如今真的受伤了，却被夺去了本应该属于它的名分。

  逸飞跟我说，当时那个小傻逼操起电话要喊人时他害怕了，并不是害怕打架这回事。而是他发现在他呆了5年多的北京竟然没有在这种时候打电话的人。那一刻，在MSN的另一方我也强烈感受到了那种悲凉的气氛。我沉默了，因为我发现我打完时那个人也操起手机开始打电话。不过当时我用的是不安这个词，我对身旁的李信说，今天去我那吧！我很不安。于是，那天我们以胜利者的姿态失败者的心理离开了那个地方。

  我确实很不安，感觉这一架打的我失去了什么东西，也许是明白了什么，开看了什么吧。我没有像每次那样，跟不管在不在身边的朋友打电话分享我的经历。因为那一刻我发觉我找不到一个人分享，找不到任何一个可以让我的不安消失的朋友。于是我越发不安了。

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  很久没来了，有太多的话别在心里。一直想跟几个人说不好意思，说声对不起。因为我突然发觉我的生活突然变的有点安静了，你们真正的开始不理我了。我在这里说这些不知道你们能不能看见，但我还想说出来，之前一直装傻觉得很会让事情更简单，但事实告诉我我们越走越远了。

  A，其实你应该很了解我，我对什么东西都可以很随便，但对某些感情却一直很坚持。我不想连这个都妥协，那样我会失去所有努力的理由，我会看不起自己的。有些东西是不能勉强的，就像你经常跟我说你买东西的心的：只选对的，不选贵的。其实我对感情也这样，你也不要有压力，还是做好朋友吧！没有你在MSN上震我，我一天都不舒服，没有你发消息烦我我还真不习惯。

  B，你好。真没想到会到这一步，需要在这个上面来跟你说声对不起。因为不管你怎么想，你都是我的好朋友，不说在危难时会找你，但遇到好事情我觉得找你的。人不要太贪心，我知道你对我好，是真的对我好。但我不想在这样下去了，你说我装B也好，什么也好。我还是那句话，珍惜你现在所拥有的一切幸福。

  C，我误会你了，是我的不对。你我两个都像小孩子脾气，遇到事都不会妥协，不会先让步。所以我不知道要怎么进行下去，这样弄来弄去你也累，我也累。有时候明明知道只要我退一步就好，但看到你的行为和表情我觉得很陌生，很伤心，于是就不由自主的跟你吵跟你斗。我不知道我们还有多少的好能再这样一次一次伤害。有时候没看到你的时候我就想在看见你时对你好，但每次见到你就发现你从来不按我要的来。恩，我又误会你了，我知道错了，这样下去我们慢慢会变的不相信彼此，所以不管你错也好，还是我错，我们先冷静一下吧。