厕所. 盛夏出走

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  慢慢发现自己真的快撑不住了，一个人扛下所有真TM累。昨天写了篇东西却不敢发，默默的收藏在某个文件夹。太压抑了，我怕发了就真的宣告了自己的失败。告诉自己先收好，等到有天走过这段日子后再拿出来看，让自己永远记得一个人走过的这一段岁月。

  我陷入彻底崩溃边缘。

  找了个打球的群，毫无经验的我混在陌生的群体，用尽所有力气挥动手臂，接不到球，一直输，后来没人再愿意和我打，我就一个人坐在角落发呆。晚上回来累的全身酸痛可还是一直睡不着，睁着眼镜在不开灯的房间挣扎，那是多么恐怖的一夜。起来喝光了剩下的所有啤酒，一边喝心里却越来越怕，好怕过了这一夜并不是结束，而只是煎熬的开始。

  跟自己说不准哭，还没输就开始掉眼泪也太窝囊。对着镜子开始笑，我却分不清镜子里的自己是哭还是笑，我努力笑出声音来，发现声音没法蔓延。瞬间安静下来，一切的努力还是没有改变，还是那样可怕。

  第一次这么的暴躁，第一次这么的不可理喻。

  不怕死的朋友们打来电话，句句直中我的要害。一开始只是厌烦的拒绝，然后无情的挂电话，最后变的歇斯底里的想冲过去杀人。这到底是怎么了，受尽打击的我开始越发封闭，所有我以外的东西似乎都站在对立面，朋友开始戳我死穴，工作开始漏洞百出，家里的压力让我用尽最后一点力气抵抗。我真的好累，真想马上消失在这个世界。

  下班后回家不开灯就那么一直躺在床上，从7点就那么一直躺到12点1点。白天昏昏沉沉的脑子在那时变的变态般的清醒，清楚的我能看到我将独自一人承担种种后果的所有情景。

  那一天我病了，头痛的像无数蚂蚁在咀嚼我的大脑，那一天我在广州，广交会的第一天。同事的冷漠我早已习惯，我害怕的是如果我真的就这么死掉，有谁送我回家呢？有谁会替我打电话给爸爸妈妈了。在外生病的日子常常，但这样想法闪过我脑海时我望着镜子里的自己，眼神里流露的是慢慢的失落和害怕。

  或许，真的是我坚持错了，或许，我真的该听爸爸妈妈的话。

  再骗自己最后一次，一切都会好起来的。